Marty Beatricè - Om en hverdag utenom det vanlige

Jeg var superwoman, det føltes iallefall slik

  • Publisert: 21.03.2017, 00:00
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Det var på lørdag jeg kjente at nå må jeg ta det med ro, men siden jeg var så overglad og manisk at the same time for jeg kunne endelig pakke ned og gjøre klart for flytting - så føltes det ut som jeg var "superwoman", jeg var ustoppelig. Jeg burde ha tatt pauser, jeg BURDE ha lyttet på kroppens signaler, men det gjorde jeg ikke på grunn av jeg var i denne transen. Jeg føler heller ikke at man bør ta pauser i en flytteprosess, for det skal skje her og nå, så det er også noe som jeg har gått rundt å stresset meg for, dumme meg, haha.

    Så, flyttingen var ikke så lett som jeg trudde.. På tross av det jeg viste om hva som var i vente - jeg ville bli sliten, lei, og frustrert - men det jeg ikke var helt forbredt på var depresjon, apatisk tilstand, angst og energiløshet, så det er fryktelig vondt å være meg idag. Jeg får ikke til noe uten å bli ekstremt sliten, så da ender jeg opp her - foran PC-skjermen med en jævlig vond samvittighet, for jeg vil bli ferdig med å pakke ned, kaste det som skal bort i søppelsekker, få flere esker og annen inventar klart for å bare bæres ut herfra.

    Tiden er også knapp før flyttebyrået kommer, Onsdag 22. Mars, denne uken skal jeg være klar for å flytte, men jeg sitter her med tårene rennende, indre stress som jeg ikke klarer å få gjort noe med. Jeg føler meg håpløs og mislykket..


    || WeHeartIt ||



    #Hverdag #Flytte #Hjem #Psykiskhelse #Helse

  • Publisert: 21.03.2017, 00:00
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Alt jeg vil er å gråte, men er det greit?

  • Publisert: 17.03.2017, 15:43
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Idag er det en helt annen tilværelse enn det, det har vært i de siste dagene. Jeg har vært så oppspilt over at jeg skal flytte, selvsagt er jeg enda oppspilt, men jeg tror kroppen har bestemt seg å reagere på det som har vært i de siste dagene, resultatet er at jeg er kjempe sliten og jeg finner ikke ord for hvor utslitt jeg egentlig er. 



    Hvem skulle tro at man blei så sliten av å flytte små ting? Det å flytte i seg selv er en stor påkjenning - både psykisk og fysisk - iallefall for meg. Jeg prøver å takle denne nedturen, selvom jeg sårt skulle ønske at jeg var mer i action, for det er ikke morsomt å være en 24 år gammel jente som ligger i sengen fordi man har fått nok. Jeg prøver å trøste meg med at jeg har dager som dette, fordi jeg gir alt av energi når det er noe bra som skjer, men det er trist fordi jeg har aldri klart å begrense energiuttaket, og jeg har jo verre dager enn denne dagen - det er litt trøst. Alternativet er ikke å gi opp - sette alt på stopp - for er det noe jeg ønsker så er det å komme meg videre, flytte fra denne (dritt)plassen, for å så det mildt. Det har blitt skrevet om før, om nåværende bosituasjon og hvilke utfordringer det har gitt meg i over 1 år, så jeg skal ikke gå nærmere innpå det i dette innlegget.

    Det som er aller mest vondt i denne prosessen er at andre oppfatter meg det stikk motsatte av det jeg egentlig er; glad, overlykkelig, takknemlig. Følelsene og tankene over glede renner nesten overkanten, og jeg vet heller ikke helt hvordan jeg skal reagere, enn å være oppspilt.. Det er så vondt, og alt jeg vil er å gråte, fordi jeg er ikke så veldig flink med å gi uttrykk for hvilket humør jeg er i, enn å ha fokus på det som skjer.


    #Psykiskhelse #Hverdag #Livet #Flytte #Fremtid #Adhd

  • Publisert: 17.03.2017, 15:43
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 4 kommentarer
  • Leiligheten er offisielt min

  • Publisert: 15.03.2017, 19:47
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg har alltid hatt en negativ holding til forandringer og endringer, siden jeg synes det er altfor stor påkjenning for både kropp og sjel. Det trenger nødvendigvis ikke være noe negativt av den grunn, men jeg er redd for hva som kan skje, og om jeg ikke viser den gleden jeg bør vise; er det liksom bra nok at jeg smiler litt på tross av at jeg bærer en smerte inni meg hver dag? 

    Uansett, så er livet mitt i forandringer nå, og det føles veldig godt. Som jeg har nevnt tidligere så har jeg fått ny leilighet, så nå kan jeg endelig si at leiligheten er offisielt min etter misforståelser og sykdom, så idag - fikk jeg nøkkelen og kunne for første gang gå inn i mitt fremtidige hjem - som vil gi meg så sinnssykt mange goder i livet. Buss-forbindelser, og gå-avstand til butikk - hvor fantastisk er ikke det? Jeg synes iallefall det, siden bosituasjonen min har vært svært dårlig i det siste året. 

    Det kjipe er at jeg må vente til den 22 Mars til å si "Her bor jeg!", siden flyttebyrået hadde kun den datoen å tilby, men slik er det vell noen ganger! Jeg gleder meg kjempe masse, så jeg tror dette vil gi meg så mye mer i livet enn å sitte på ødemarken uten mål og mening.


     

    #Flytte #Leilighet #Fremtid #Positiv #Hverdag #Psykiskhelse

  • Publisert: 15.03.2017, 19:47
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 8 kommentarer
  • Misforståelser og forandringer

  • Publisert: 01.03.2017, 23:31
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Husker dere det innlegget jeg skrev - Livet smiler, jeg smiler - for 2 uker siden? Jeg fikk iallefall en god nyhet om at det var en ledig leilighet til meg og de gode mulighetene jeg vil få av det. Jeg var rimelig kjapp med å gi en tidsramme på når flyttingen kunne begynne, målet mitt var 2 uker fra da jeg var til samtale på Nav den 21 Februar. I den siste uken så har det oppstått litt misforståelser fra min side, for jeg trudde jeg kunne ta imot nøklene når jeg var hos Nav på mandagen som var, siden det var slik jeg oppfattet informasjonen jeg hadde fått.

    Slik blei det ikke, for vaktmesteren for kommunale leiligheter(siden jeg nå idag bor i nødbolig) må på befaring her før jeg kan si opp leiekontrakten her, for å få hus-nøklene for den andre leiligheten og skrive under ny husleiekontrakt. Jeg synes det er veldig slitsomt, for i mitt hode burde jeg fått nøklene slik at jeg kunne begynne å flytte, og gjøre utvask her før befaring, men sånn er det iallefall ikke for kommunale leiligheter. Jeg må bare lære at kan skje ting som gjør hverdagen min utfordrende, som for.eks - jeg er veldig flink til å misforstå - selv da det er ting som er umulig å bli misforstått for andre, men jeg har ikke akkurat satt meg til latsiden på grunn av dette, men i de siste dagene har jeg egentlig vært veldig forvirret og usikker, siden mine mål og planlegning måtte endres og det er veldig utfordrende for meg. Jeg skal klare det som er vanskelig, så jeg må ta kontakt med vaktmesteren for hvilken dag befaringen skal skje, og etter det kan jeg begynne å planlegge flyttingen ordentlig.

    Så kvelden min idag er å forsette med papirarbeid, sortering og forberedelser for befaring, det er kanskje ikke det mest interessante å gjøre og dele med dere, men jeg synes det er gøy med organisering!


    // WeHeartit.


    #Hverdag #Flytting #Utfordring #Psykiskhelse #Hjem #Blogg

  • Publisert: 01.03.2017, 23:31
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 4 kommentarer
  • Uavhengig i det avhengige

  • Publisert: 27.02.2017, 20:19
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • I skrivende stund så har jeg akkurat satt meg ned foran PCen, og koser med Itzma som sitter ved min side. Jeg tror ikke jeg kommer til å gjøre noen av hverdags-pliktene mine idag, jeg er rimelig utslitt og kjenner fremdeles angsten i halsen etter dagen idag, men jeg tenker at jeg har gjort det jeg skulle gjøre idag, siden jeg - helt uten støtte - fra psykiater og/eller støttekontakt dro til Nav, og fikset medisinene mine hos hjemmesykepleien. 

     Jeg har kjent på angsten i hele dag, det føltes som jeg var full, om det kan forklare hvordan angst er for meg, men ikke minst; hodeverk, svakt syn og verking i hele kroppen. Det er ganske positivt, men jeg må virkelig si at jeg er sliten, de 6 timene jeg har vært «på farten» føles mye lengre i mitt hodet. Jeg sitter jo veldig mye inne hele tiden, for jeg synes det er trygt her hjemme og ingen gjøre meg noe, så etter en dag som dette - med så mye inntrykk, sansing om det ene og andre - så blir det veldig slitsomt å måtte håndtere 100 ting som skjer rundt meg, i hodet mitt og kroppen min. Det er kanskje ikke slik for en vanlig person på gaten, men jeg har ikke den «sperringen» til å balansere det sosiale livet. 

    End of the day, så jeg kjenner også at jeg ikke er klar for å være uavhengig av støtten og oppfølgningen jeg får fra helse systemet. Jeg synes heller ikke at det er en skam å ha så trygg og sikker backup med faglige personer, men jeg skulle ønske jeg kunne yte mer uten denne støtten, men slik er ikke realiteten, men et er helt greit. Jeg skjønner at jeg må ta det med ro - slik at jeg ikke havner i en negativ sirkel igjen, for jeg blir jo ikke kurert over natten, men det er helt greit - for det jeg gjorde idag er iallefall noe positivt og et framsteg! 

    #Hverdag #Psykiskhelse #Seier #Helse #Blogg #Angst 

     

  • Publisert: 27.02.2017, 20:19
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Sannheten i stillheten som senker seg

  • Publisert: 21.02.2017, 00:32
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Etter at jeg fikk de 2 gode nyhetene i uken som var, om leiligheten jeg skal flytte til som ikke er mer enn 7 minutters kjøretur herfra, og bekreftelse på at jeg fikk 100% uføretrygd, så har skuldrene mine på en måte senket seg fra det som har vært! Det som har vært er å hatt en hverdag som har vært uforutsigbar, å det være konstant være usikker og redd på om jeg ikke får råd til mat på grunn av jeg har hatt det dårlig økonomisk og hatt vanskeligheter med å komme meg rundt siden det ikke er bussforbindelser her. Vell, jeg bor på samme dritt plass som har skapt et helvete for meg, og jeg har jo ikke fått utbetaling for ufør ennå(den kommer neste måned, heldigvis!!), men misforstå meg rett; jeg er takknemlig for en positiv forandring, så jeg ser så sykt fram til å starte på nytt i en leilighet som passer for meg og Itzma, med en økonomi som er mulig å leve på.

    Jeg er bare veldig sliten, det kjennes som jeg har vært i en heftig sloss-kamp uten å vært i det fysisk, men jeg har nok hatt en sloss-kamp for å klare å overvinne 1 helt år med et helvete både psykisk og fysisk, usikkerhet og frykt for om jeg orker å leve livet, for det var konstant en utfordring. Jeg har grått mye i de siste dagene, følt på alt som har vært, men halo - jeg står enda, og jeg skal klare å komme i denne overgangen med ny leilighet, for det er så utrolig viktig for helsen min.

    Jeg har jo også fått reaksjoner av andre som mener at jeg kan ikke hatt det så jævlig eller at det ikke er så ille som jeg sier at det er, men å leve for 3000 i mnden er ikke lett når man er helt alene, så jeg synes folk burde sette seg inni situasjonen før de mener noe annet. Jeg er jo heller ikke den personen som jeg var for litt over 1 år siden, og skriver negative statuser i hytt og pine på Facebook, som jeg dessverre gjorde ofte før, men jeg har ikke orket, jeg har ikke villet for hverdagen har vært for jævlig å ha det sånn som jeg har hatt det.

    Mitt fokus nå er å tenke og holde meg til de rundt meg som gir meg styrke, ved å fortelle meg hvor sterk jeg er og at jeg bør være stolt av meg selv, så det er min redning om dagen, for det er like før jeg knekker.


     

    #Hverdag #Psykiskhelse #Livet #Helse #Forandring #Blogg

     

     

  • Publisert: 21.02.2017, 00:32
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 2 kommentarer
  • Langt å gå

  • Publisert: 17.02.2017, 20:13
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Det er kanskje ikke alltid så veldig spennende å lese om hverdagen min, siden det er møter på møter, samtaletimer med psyk, dagene jeg er med støttekontakten, det ene og det andre, men jeg tenker at det er godt å dele kunnskapen jeg har.

    Jeg har kjempet lenge for å komme hit jeg er idag, så det er veldig godt å se at det er positive forandringer i livet mitt! Hittil så har jeg jo vært rimelig heldig med å få en annen leilighet, siden det er mange som venter på å få det, så har jeg mine grunner for at jeg ikke trengte å vente, og - fikk 100% ufør. Jeg er jo ikke ferdig med å kjempe for å få et bedre liv, for det å få en annen leilighet og uføretrygd kurerer ikke min(e) adhd eller psykiske lidelser i hverdagen, men det gjør det lettere for da kan jeg fokusere på å få et bedre liv. Noe av det som skal skje etter ting har falt på plass, så skal jeg begynne med behandling hos psykolog, jobbe med de vonde tingene i livet mitt, men mest av alt - jobbe med å akseptere den jeg er med de utfordringene jeg vil kanskje ha resten av livet. Det er veldig slitsomt å ikke kunne klare å akseptere meg selv for den jeg er med de utfordringene jeg har, - og få eller ingen kjenner seg igjen i det jeg sliter med, så jeg føler meg ganske ensom i hverdagen.

    Jeg skal ikke gi opp etter, jeg skal ikke slippe taket.


    #Psykiskhelse #Hverdag #Forandring #Positiv #Økonomi #Behandling #Adhd

     

  • Publisert: 17.02.2017, 20:13
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Framsteg og fremgang

  • Publisert: 16.02.2017, 18:35
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg har veldig lyst å dele en annen god nyhet til dere, siden dere har fulgt meg på godt og vondt i hverdagen min. Husker dere da jeg fortalte dere om at fastlegen slo i bordet på et samarbeidsmøte med Nav rundt September ifjor, om at de måtte søke meg på ufør - da Nav også forstå alvoret?.. Jeg husker fastlegen min sa at det skal ikke være nødvendig å utsette meg for mer skade, for det vil ikke gjøre meg friskere. For Nav så holder det ikke med ord, de trenger beviset på papir, noe som er ganske forståelig for det skal ikke være lett å bli ufør, det skal ikke vær en unnskylding, men en grunn for at man ikke kan jobbe.

     ...Fastlegen sendte inn alt av papirer om hva jeg har opplevd i systemet, hva jeg har prøvd ut av aktiviteter via Nav, utdanning, flere behandlings metoder innenfor psykisk helse, epikriser på epikriser fra psykologer, psykiatere og annet. Tiden gikk, det føltes som tiden hadde stoppet opp.. Så, fikk jeg vite i desember ifjor om at det er 8 måneders behandlingstid, på om jeg får ufør eller ikke.

    Jeg prøvde å godt jeg kan å tenke positivt, men det er ikke så enkelt når jeg har tidligere blitt motarbeidet, blitt sittende usett og uhørt, så jeg tenkte mye på hva utfallet ville være. Hva skjer hvis jeg ikke blir ufør, skal jeg måtte leve på 3 tusen resten av livet mitt, skal jeg måtte bli presset ut i noe jeg ikke kommer til å klare, hva kommer til å skje med fremtiden min.. Det var så mye følelser av usikkerhet og frykt, men nå etter 3 måneder i søknadsprosessen, så jeg fikk en sms om å sjekke Min pensjon på Nav.no iforhold til ufør søknaden, der sto det på svart og hvit; "Du er nå 100% uføretrygdet", det føltes som flere tonn med motgang har falt av fra ryggen, selv om det var totalt unødvendig at jeg skulle måtte oppleve et vanskelig system som jobbet imot meg i flere år.

    Jeg kan hvile, jeg kan slappe av, jeg kan begynne å fokusere på min helse uten å være redd for økonomien,
    jeg kan leve og smile..


    #Psykiskhelse #Ufør #Glede #Fremtid #Nav #Hverdag #Livet #Adhd

  • Publisert: 16.02.2017, 18:35
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 2 kommentarer
  • Bak tastaturet

  • Publisert: 16.01.2017, 21:30
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Som blogger så ønsker man å få respons på det man skriver, enten om det er kommentarer, lesere, delinger. Det er tusenvis av bloggere som prøver å nå ut til folk, og det er ingen enkel oppgave å fange leserne sin oppmerksomhet, og sist men ikke minst; noe som skiller seg ut fra resten, men det finnes grenser på hvordan en blogger oppfører seg. Jeg har aldri vært en av de som skaper en falsk fasade og være dobbeltmoralsk i bloggen, men det er vell det publikumet finner interessant? Huff, neida, nå tenkte jeg visst ut av hodet..

    Poenget mitt er at jeg har alltid vært ærlig bak tastaturet, for jeg ønsker ikke at folk skal oppfatte meg som en av de som lager en falsk fasade for nå topplisten på blogg.no, eller komme ut i media. Jeg har blant annet akseptert det faktumet at jeg aldri vil bli nominert til Vixen Blog Award, for det er så urealistisk for det jeg velger å blogge om, kanskje en vakker dag, men bare kanskje jeg oppnår en nominasjon.

    Jeg har i 7 år blogget om hvilke utfordringer mine psykiske lidelser gir meg i hverdagen, på godt og vondt, hvor dystert er det? Haha, selvironi, men jeg skjønner at de fleste vil heller lese om noe som er en typisk rosa hverdag. Min grunn til hvorfor jeg har valgt å skrive så blottet om mitt liv er fordi - psykisk helse i Norge er tabu - selv nå i 2017, det er veldig trist, men også for å nå ut til de som finner trøst i det jeg skriver, men jeg har jo ikke bare blogget om den delen av hverdagen, men også om mine interesser som jeg brenner svært for, som blant annet er blogging. Det er kanskje ikke mange som vet om mine interesser, og hva jeg gjør ellers i hverdagen, jeg har nemlig ikke vært så flink til skrive om det i det siste året som har gått, så jeg skal prøve å bli flinkere i dette året her.


    #Psykiskhelse #Blogg #Hverdag #Interesse #Blogger
     

  • Publisert: 16.01.2017, 21:30
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 2 kommentarer
  • What the heck happened?

  • Publisert: 05.11.2016, 04:16
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg vet ikke hva som har skjedd, men noe er det, for jeg klarer ikke å la fingrene mine fly over tastaturet mer. Jeg har brukt mange år på å skrive, for det har hjulpet meg så ekstremt mye å sette perspektiv på alt, siden ingenting annet har funket av den grad som skriving har gjort.

    Det er grusomt å ha så mye å skrive om, så mange opplevelser, følelser og tanker, men jeg får det ikke ut. Jeg føler at de rette ordene blir feil å bruke, så jeg fjerner all teksten og begynner på nytt. Det kan skje opp til flere ganger iløpet av en kort tid mens jeg sitter foran PC-en, så jeg ender konstant opp med tanken; "Det er jo ingen som forstår uansett".


    Jeg er faktisk såret, knust og utmattet.
    Det føles som jeg er flere mil unna meg selv.

     

    Jeg tror kanskje årsaken til det er at jeg sitter for mye å tenker på hva jeg gjør galt, når det er stadig vekk noe galt jeg sier, gjør, mener eller SKRIVER. Jeg har ikke latt noe, eller noen påvirke min evne for å sette ord på ting ved å skrive noen gang, for det er slik jeg forstår mer av meg selv og livet. Negativitet har dratt meg ned på en helt annen måte, for jeg har unngått lenge å føle på ting, for det er så mye annet som har tatt plassen til det som faktisk holder meg gående i livet.

    Det virker kanskje ikke så dramatisk på utsiden, men for meg så er det faktisk kaotisk at dette skjer med meg, som er den første gang I hele mitt liv. Skriving for meg er faktisk like viktig som en drømmejobb er for andre, så det å føle at jeg mister min "jobb" er faktisk noe av det jævligste jeg har opplevd når det gjelder psyken min. 

    ... Kanskje jeg trenger noen dager på meg, kanskje jeg trenger å puste litt, kanskje jeg trenger å sette meg selv først, kanskje jeg skal slutte å være naiv, kanskje - bare kanskje. Jeg er faktisk livredd, for dette er vanskelig.
     

    Jeg har panikk.
    Panikk for å aldri kunne skrive det jeg føler og tenker mer.

     


    #Skriving #Livet #Innlegg #Følelser #Tanker #PsykiskHelse #Negativitet #Skrive
    #Angst #Panikk #SkriveSperre #Bloggno #Blogg #PsykiskSliten #Utmattet #Trist

  • Publisert: 05.11.2016, 04:16
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Hun var aldri skuddsikker.

  • Publisert: 27.10.2016, 19:59
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Det var ei jente som gikk til skolen for å bli slengt ned i snøen for å bli sparket snø på, blei dyttet i gangene, fikk lapper med stygge ord på i den røde ryggsekken, blei latterliggjort seksuelt og ikke i friminuttene, blei syklet på til og fra skolen, fikk stygge kallenavn.

    Det var ei jente som stakk ofte hjemmefra, så da havnet hun i barnevernets-system, men hun blei ikke tatt alvorlig for problemet lå ikke hjemme hos mammaen hennes. Var det liksom ikke nok med at psykiatrien ikke tok henne alvorlig...

    Det var ei jente som opplevde psykisk og fysisk vold i ulike relasjoner og tidsrammer, men skjønte aldri at det var de enkelte sin feil, så hun tok all cred for skyld.

    Det var ei jente som blei utnyttet, satt bak lyset og fikk stemplet som "den svarte ulven", for hun ville være den ene gode vennen som hun aldri hadde, så da var det enklere ødelegge henne.

     

    Folk visste hva hun hadde gått igjennom, men hun følte aldri at det var noen som stolte på det hun sa, siden hun har vært den "svarte ulven" i alle år, så hun hadde aldri tillit til noen, ikke engang seg selv, for hun følte at livet hennes var en stor løgn.

    Etter mange år med alle hemmelighetene som jenta hadde gått med i skjul, med et falsk smil, så fikk hun fikk sjansen til å åpne seg! Hun fikk oppleve noe helt spesielt, for det spesielle som blei gitt til henne hadde hun ikke kjent på før, så hun fikk sjokk av redsel, men samtidig glede, for den store byrden som lå på hennes skuldre i over 10 år fikk et plaster på seg, slik at det kunne gro. Det blei skapt en ny verden for henne, en verden med forståelse og støtte.

    Det verste hun måte oppleve var etter noen år i den "nye verden", så følte hun at alle var kun ute etter å ødelegge henne på et vis. Det blei slengt stygge kommentarer til henne, snakket stygt om henne, hun blei ført bak lyset igjen, og det dro av plastret og rua som hadde lagt seg på såret, for det hun opplevde, hadde hun opplevd før. Folk viste hva som knuste henne totalt ... Hun er redd igjen, den byrden som lå på skuldrene kom tilbake, så hun trakk seg vekk for hun nådde bristepunktet for å gi folk det som knuser henne.

    Hun anser isolasjon fra den fysiske sosiale delen som en stor redning, og hun kan velge å holde seg unna sosiale medier, unngå å åpne meldinger - for da dømmer ingen henne lengre. Selv da hun gråter seg til søvn hver eneste kveld, for angsten for å eksistere, leve, bety noe, være noe verdifullt er en større del av hennes hverdag en noen gang. 

     


    //WeHeartIt.

     

    #VondeMinner #Mobbing #Relasjoner #Fortid #Minner #Opplevelser 
    #Verdiløshet #Bloggno #Blogg #Tbno #Vennskap #Vold #Utnyttelse #Livet
    #Isolasjon #Depresjon #Angst #PersonlighetsForstyrrelse #Historie #Samfunn
    #Utslitt #Tanker #Følelser #MittLiv #PsykiskHelse #Hverdag

  • Publisert: 27.10.2016, 19:59
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Jeg er energiløs.

  • Publisert: 26.10.2016, 03:47
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Nå har jeg virkelig fått nok. Det jeg føler at folk tar situasjoner litt for gitt, og det er ofte grunnen for at jeg trekker meg unna når det blir for mye, da blir jeg enda engang den "sorte ulven". Helt ærlig, jeg har ikke energi å gi til dem som lar meg føle meg råtten tvers igjennom mer, så om enkelte føler på dette innlegget - så beklager jeg på det sterkeste, men bloggen er for min egen skyld, mine tanker og følelser.

    Det er vell ikke akkurat meningen at man skal ende opp med å få et stort sammenbrudd, bare fordi man aldri klarer å strekke til.



    //WeHeartit.

    Jeg beklager for at jeg har vært en utrolig dårlig blogger den siste uken, men jeg har som sagt hatt mitt å tenke på! Jeg var på møte tirsdag[igår] med psyk, nye psyk og NAV, så det er en utrolig spennende tid fremover med nye samtaler med Psyk M[som jeg kan kalle henne her inne på bloggen], men jeg kan komme med en litt bedre oppdatering om møtet iløpet av onsdag/torsdag, om dere vil lese. Det har også blitt ordnet med papirer for at min nåværende psyk behandler, hun som pensjonerer seg, skal bli min støttekontakt.

    Uansett hva jeg går igjennom, drama, smerte, tårer, vonde tanker og følelser; så skal jeg klare meg igjennom det her.

     

    #Oppdatering #Drama #Sliten #Sammenbrudd #Livet #Blogg
    #Helse #NAV #Beklager #Utslitt #Tårer #Trist #Relasjon
    #Følelser #Tanker #PsykiskHelse

     

  • Publisert: 26.10.2016, 03:47
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Hidden away.

  • Publisert: 20.10.2016, 22:45
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • "Sårene leges som blir et minne - de blei gjemt forgjeves,
    Gjemt i forkledning med smilet om falskheten,
    Sannheten er - ingen så sårene, gjemt i forkledning"


    - Marty Beatricè Buckley.



    //WeHeartIt.

    #Poesi #Følelser #Tanker #Sitat
    #SkrevetAvMeg #Blogg #Bloggno #Livet 
    #Glemt #Sannheten #Tbno

  • Publisert: 20.10.2016, 22:45
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Hva jeg ønsker er urealistisk.

  • Publisert: 20.10.2016, 06:30
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • //Skriver fra mobil.

    Jeg har tenkt veldig mye på hvordan jeg kan skape en god variasjon i bloggen, siden jeg ønsker å få mer av den positive oppmerksomheten for å få flere lesere som vil følge meg på godt og vondt. Jeg har jo  fått mange tips for å få flere lesere, for å skape en balanse i bloggen, men en av tingene som går igjen i de fleste bloggene er å relkamere for innkjøp med annonser. Jeg synes det er litt trist at jeg ikke får gjort dette, for det er jo noe jeg har faktisk lyst til - selv hvor mainstream det høres ut, så interesserer jeg meg i dekor/interiør, mote, skjønnhet & sminke.

    Jeg er rimelig flau over å skrive dette i all offentlighet, men grunnen til at jeg ikke får skrevet, delt innkjøps-innlegg og den ser pga jeg lever av minste sats for livsopphold fra NAV, hvor mye jeg får hver måned ønsker jeg ikke å oppgi.

    Det er utrolig kjipt å sitte i den situasjonen hvor man faktisk lever i grenseland til fattigdom, så da blir prioriteringene mat, hygine, helse, regninger/utgifter, & Itzma for det er det viktigste enn de materielle tingene akkurat nå. Jeg er vell fornuftig sånnsett, er jeg ikke? Men, selvsagt - jeg unner meg noe klær, sminke og den slags, men det er svært sjeldent.

    Poenget mitt er; Skal det beskrive hvor god blogger jeg er i bunn og grunn? Min "inntekthar igrunn ingenting med det å gjøre. Dere spørr sikkert derr selv om hvorfor jeg ikke jobber, men jeg har ikke helse til det, og av den grunn så er jeg i prosess med å bli ufør.

    //WeHeartIt.

    #Penger #Innkjøp #Tema #Interesse #Blogg #Inntekt #Bloggno #Tbno #NAV #Ønske #Lesere #Følgere #Innlegg #PsykiskHelse #Økonomi

  • Publisert: 20.10.2016, 06:30
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • NightOwl.

  • Publisert: 19.10.2016, 04:51
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Dere undres sikkert litt over hvorfor jeg publiserer flere innlegg på natten enn på dagen. Grunnen er ikke stor, enn at jeg elsker å skrive på nettene, for da får jeg slappet ordentlig av uten all stresset rundt meg, og jeg synes nettene er fredelige.

    Det er vell noen som lurer på hvorfor jeg har mye stress rundt meg siden jeg er bare hjemmeværende, for hva gjør jeg iløpet av en dag? Jeg har akkurat like hverdags-plikter, mine egne rutiner, "do to do"-list som alle andre og jeg bruker mye tid på å skrive, game og gjøre de tingene som jeg anser som min egen jobb selv da jeg ikke får betalt det, men forskjellen mellom meg og de fleste i Norge på min alder er nok at jeg ikke trenger å dra på jobb hver morgen eller skole. Jeg sover ikke hele dagen selv om jeg legger meg kl 03, eller 06, så hvorfor ikke? Jeg ser iallefall ikke noe problem med det.

    Er du også en natt-person? Isåfall, hva liker du å holde på med på nettene?


    //Gammelt, men whatever, fordi jeg ikke orket å ta et nytt nå.
     

     

    #Natt #Blogg #Bloggno #NattMenneske #Livet #Tbno #Hjemmeværende #DoToDo #Interesser

  • Publisert: 19.10.2016, 04:51
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 2 kommentarer
  • Meg mot den store og ukjente verden.

  • Publisert: 18.10.2016, 22:18
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • "Livet blir bedre når du blir eldre", de fleste har vell hørt det når de var yngre! I tidlig alder, tror jeg var rundt 7-9 allerede så, så jeg fram til å bli eldre, for de fleste som var over 18 år back then, sa så mye positive ting å si om å bli myndig, få sitt eget liv, og alt som følger med i voksen-alderen, jeg var så misunnelig på dem.

    Jeg sleit ekstremt mye som barn og ungdom, så jeg hadde håpet for at ting skulle fikse seg når jeg blei eldre! Livet blei vanskeligere å takle enn noen gang da jeg tok mine skritt inn i voksne livet. Jeg klarte ikke å fullføre mine mål som jeg hadde satt meg, så det endte opp med at jeg aldri fikk aldri fullført videregående skole, jeg havnet på NAV selv da jeg sa til meg selv at det skulle jeg aldri gjøre, jeg fikk aldri drømmejobben, og mange andre ting jeg hadde satt meg. Det har vært så mye å forholde seg til iforhold til min helse og andre ting som har vært viktigere enn andre ting. 

    Hvordan skulle jeg takle det her? Hvordan skulle jeg klare å fikse ting på egenhånd? Hvem kunne jeg gå til? Hva hadde jeg krav på? Hva har jeg fått til i det hele tatt? Hva hadde jeg ikke krav på? - Spørsmålene blei større enn godene ved å være voksen, så jeg har vært, og enda er så mye usikker, redd, fortapt - nettopp fordi jeg klarte ikke å fikse mitt voksne liv.

     Det er først nå i en alder av 24 år - livet holder på å falle på plass, men det vil ta mange år for at jeg kanskje håndterer vanskene mine bedre, for jeg fikk aldri den riktige hjelpen som 8 åring, for det er så mye som kunne faktisk blitt gjort noe med før det gikk for langt som det har gjort. Det er så rart å tenke på at alle mine forventninger gikk rett og slett til helvete, så jeg skammer meg litt, fordi jeg ser de fleste på min alder, 24 år, at de har fått jobb, hus, barn - og plenty av andre ting.


    //WeHeartIt.

     

    #Forandringer #Livet #Voksen #Mål #Bloggno #Blogg #Helse #Drømmer
    #PsykiskHelse #Forventninger #Ungdom #Fortid

     

  • Publisert: 18.10.2016, 22:18
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 2 kommentarer
  • After eight years ...

  • Publisert: 16.10.2016, 22:34
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Etter 8 år med blogging, så synes jeg det er litt vanskelig å nå ut, og da er det vanskelig å holde motivasjonen oppe! Kanskje det er helt patetisk av meg å tenke slik, men som alle andre bloggere så ønsker jeg å nå ut for det jeg deler med verden, få en eller annen respons på det jeg velger å dele, og for meg har det vært hvordan det er å leve med psykiske lidelser, utviklingsforstyrrelser, og andre ting.

    Jeg startet å blogge her på blogg.no for 8 år siden, men så blei jeg mobbet og trakassert endel pga jeg skrev så usensurert om mitt liv! Så, da valgte jeg å starte å blogge på wordpress.com, og for 1 år siden bestemte jeg meg for å komme tilbake til blogg.no, for å få en ny start, nye handlinger og nye mål

    Jeg føler at det kanskje er litt kjedelig å lese om det i bloggen min, for jeg vet ikke om det jeg skriver er interessant å lese om. Jeg føler at jeg ikke får så mye respons på det jeg skriver, så da føler jeg at det blir litt vanskelig å finne ut hva de som leser vil lese om, vite mer om, og andre ting.



    //WeHeartIt.

     

    #Blogg #Bloggno #Motivasjon #Respons #Blogging #PsykiskHelse #Interesser #Usikker
     

  • Publisert: 16.10.2016, 22:34
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • My positive aspects is the tricky part.

  • Publisert: 16.10.2016, 07:57
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg tenkte jeg skulle prøve å skrive et par positive ting om meg selv, og det kommer til å bli en vanskelig utfordring jeg velger fritt å ta! Jeg er veldig selvkritisk til hvordan jeg er, hva jeg sier, og gjør hele tiden, da dette er mye pga jeg har Unnvikende Personlighetsforstyrrelse, men det er nok vanlig å være selvkritisk i forskjellige grader uten å ha noen diagnose på papiret også, men hva som er forskjell å ha en diagnose som jeg har, der det er langt mer alvorlig kan du lese mer om HER.

    Jeg lover ikke at det blir noen gode punkter[There came the critical part in already, yeah, hah], men skal i det minste gjøre mitt beste for å gå inn for målet jeg har satt meg, so here we go ...

    * Kreativ.
    Jeg bruker jo mye tid på skriving, og det har jeg alltid gjort, så skriving er en egenskap jeg faktisk synes er positiv ved meg selv, for jeg har brukt mye tid på å sette meg inn i det å skrive bra! Skriving for meg er faktisk også et hjelpeapparat som jeg har, så da synes jeg det er faktisk bra at jeg får brukt skriving - for da forstår folk hva jeg mener, føler og tenker, siden jeg sliter med å formulere meg, og snakke og åpne meg for personer i ulike sosiale sammenhenger.

    Det er også mange andre ting som jeg er kreativ på, som det å tegne, hagearbeid, interiør, finne løsninger/ideer, og andre ting


    * Forståelsefull.
    Jeg forstår relativt mye, for jeg observerer mye i hva folk forteller meg! Jeg forstår hvordan folk har det ganske lett, og jeg prøver å gi tegn på at jeg er en av dem som virkelig forstår, siden jeg sitter hele tiden å lurer på om det er noen som forstår meg i det hele tatt, så da vil jeg faktisk gi den tryggheten på at jeg forstår, og prøve så godt jeg kan å bruke mine resurser for å gi støtte.

    * Ærlig & Direkte.
    Jeg klarer ikke å la noen sitte igjen med følelsen av at jeg ikke er ærlig, så jeg er ærlig med folk uansett hva det gjelder! Noen ganger så kan jeg være altfor direkte og ærlig, har jeg hørt, siden folk har sagt at jeg er/virker frekk, dømmende, spydig, og at jeg sier litt for mye av det som kanskje ikke burde sies, men jeg "pynter" ikke på det jeg ser som sannhet, så da sier jeg ting på min måte med mine ord - og det er ikke å være frekk, dømmende, og spydig for meg! Kan også være pga jeg strever med sosiale normer/regler som gjør at jeg er sånn, men jeg er meg, og du er deg, ikke sant?

     


    Jeg har sittet over 1 time å holdt på med dette lille innlegget, men nå fant jeg dessverre ikke på noe mer enn disse 3 punktene! Det var ufattelig vanskelig å komme med bare 3 punkter, hah. Jeg vet heller ikke om disse punktene er gode nok, eller om det er slik i det hele tatt, men jeg prøvde i det minste, det er vell det viktigste av alt?


    //WeHeartIt.

     

    #Blogg #Positiv #OmMeg #Livet #Bloggno #SelvKritisk #Tbno
    #PsykiskHelse #PersonlighetsForstyrrelse #Utfordring #Ærlighet
    #Forståelsefull #Resurser #Meg #GoodEnough #Vansker #MentalHelse

     

  • Publisert: 16.10.2016, 07:57
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • I told him I couldn't lie, he was the only one for me.

  • Publisert: 15.10.2016, 09:29
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • //Orker ikke å bære på dette i skjul mer, så idc.


    Det å ha følelser for noen er nok noe av det beste, men også det verste som finnes. Jeg har i flere måneder hatt kjærlighetssorg, og hatt en fornektelse på at det er kjærlighetssorg. Det verste med det er at jeg mistet vedkommende for snart 1 år siden - pga meg selv, et jævla dumt valg jeg valgte å ta i blindhet, men jeg vet ikke hva jeg tenkte eller følte back then, enn at jeg sleit såpass med min helse og det ga meg en negativ dømmekraft - alle rundt meg blei mer eller mindre påvirket av det.

    I Januar i år så bestemte jeg meg for at jeg ville kjempe for å få kjærligheten tilbake, og nå er det den 10'ende måneden. Jeg ga alt for at han skulle forstå hvor mye jeg angret meg! Det virket jo ut som følelsene var gjensidige for konkrete ting blei sagt, og da ville jeg jo kjempe - gjør man ikke det for en person man elsker mer enn noe annet da? Dagene gikk, ukene gikk, månedene gikk ... Ingenting var forandret, enn at jeg forsatte å kjempe og bevise, og faktisk gjort ting jeg engang var imot å gjøre for 1 person utenfor et forhold[for.eks; være så godtroende at man velger å gi det som gleder han]

    Jeg bevisste i 10 hele måneder at jeg er ikke den jeg var da livet gikk rett og slett gikk til helvete, for jeg har jobbet ekstremt mye for å komme hit jeg er idag, både når det gjelder helsen og generelt alt. 

    ... Jeg tenker, 10 måneder har gått, og det verste er at jeg sitter faktisk ikke med en dritt for det jeg har prøvd å oppnå når det gjelder han. Nå idag vet jeg - helt ærlig talt ikke hvorfor jeg har sittet å håpet for noe som aldri ville skje, men jeg var jo blind for det også. Det er faktisk jævlig å sitte her idag og faktisk se selv at jeg har vært virkelig dum ved å være så tålmodig, godtroende og everything, for vil jeg noengang få tilbake noe av det jeg ga? Jeg sitter jo her tomhendt selv etter 10 måneder.  Det gjør så faens vondt, for det eneste jeg føler er at han viste hele tiden at det ville aldri bli oss to igjen! Det er vell det å føle seg rett og slett brukt med andre ord ... Jeg vet ikke hvor mange måneder jeg har tenkt tanken om det har vært en slags hevn for den feilen jeg gjorde? Jeg vet ikke, det føles så surrealistisk, for jeg vil ikke tro at han er en slik person.

    Jeg vet ikke hvor mange netter jeg har ligget våken og gråt av fortvilelse, for jeg vet at jeg må komme meg videre, men det er ikke så lett når han vet akkurat hvor han har meg hen. Jeg kan ikke forsette, jeg må komme meg videre, og ikke la meg være bare "noe" for han. Det kommer til å være smertefullt for meg, men jeg skjønner nå at jeg kan ikke miste meg selv i en prosess for å prøve å få tilbake noen som ikke har gjort effort tilbake.


    //WeHeartIt.

     

    #Kjærlighet #Følelser #Sannheten #Kjærlighetssorg #Livet
    #Tanker #Bloggno #Blogg #Tbno #Love #Tillit #Såret #Knust

     

     

  • Publisert: 15.10.2016, 09:29
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 1 kommentarer
  • I fear I might break and I fear I can't take it anymore.

  • Publisert: 14.10.2016, 20:38
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Har du noen gang følt deg så jævlig verdiløs, da ingen virkelig setter seg ned og hører på det du sier? Jeg sitter konstant å lurer på om mine forklaringer i en konflikt er bra nok, fordi jeg blir jo stadig ignorert og "forlat" med veldig vonde følelser om meg selv, og jeg sliter med disse følelsene fra før - uten at det trenger å være en grunn for det. Jeg klarer ikke å sette ord på hvordan jeg føler meg om dagen angående dette, men jeg er rimelig lei av å være den som aldri blir trudd på eller forstått, for om jeg hadde blitt det - så hadde jeg ikke fått høre alle de negative tingene om hva folk mener, uten at det er sånn for meg.

    Jeg vet jo at folk skal få lov å si sin mening om stuff, men hva er forskjell på det og faktisk mene noe uten å møtes på midten? Kanskje jeg krever altfor mye fra andre, men jeg synes det er rettferdig om man skal først si noe negativt som er bare et feil inntrykk, så skal man også kunne rette oppi konflikten uten å la noen føle seg dritt. Folk er jo forskjellige, det respekterer jeg, men det er vanskelig for meg å leve et liv der jeg konstant blir misforstått som den "sorte ulven", for jeg vil jo kunne bli forstått på samme måte som jeg må med andre, selv da det er vanskelig for meg.


    Jeg er så sliten, jeg føler bare at de ordene jeg kommer med - er like misforstått og verdiløst som meg.


    Jeg vet at jeg kanskje bør gi litt mer faen, og komme meg videre, men skulle ønske at det var like lett som det sies. Jeg skjønner alvoret i at jeg må begynne å sette meg selv litt høyere enn all den negativiteten som blir kastet på meg stadigvekk! Det er bare ikke så lett når man har faktisk såpass lav selvfølelse at man faktisk føler at det her fortjener jeg, selv da jeg vet innerst inne at jeg fortjener ikke det.


    //WeHeartIt.

     

    #Misforstått #Konflikt #Sliten #Depresjon #PsykiskHelse
    #Angst #Ensom #Verdiløs #Tanker #Følelser #Vennskap
    #Bloggno #Blogg #Tema

  • Publisert: 14.10.2016, 20:38
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • I drowned out all my sense with the sound of its beating.

  • Publisert: 14.10.2016, 06:02
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • //Jeg holder på å justere noen ting på designet.

     

    Jeg synes det er litt vondt å tenke på når jeg ser tilbake på de siste årene, og generelt hvordan livet mitt har vært opp mellom, for det er så mye som kunne ha blitt gjort noe med. Det som gjorde at jeg ga opp virkelig alt i livet - var at jeg ikke blei sett eller hørt av helsevesenet når det gjaldt min psykisk helse, jeg følte ikke at jeg blei tatt på alvor når jeg åpnet meg med hva slags tanker og følelser jeg sliter med, hvor mye det påvirker meg og min hverdag. Jeg hadde aldri 1 tillits-person jeg kunne åpne meg til innenfor helsevesenet, for jeg blei konstant kastet rundt i alle retninger, så hvordan kunne jeg klare å få tillit? Det endte med at jeg trakk meg mer og mer mot en ond sirkel, og jeg kunne dessverre ikke se det selv, for jeg hadde jo allerede gitt opp. Jeg isolerte meg totalt fra omverden, dyttet folk bort, ødela relasjoner, sluttet å ta vare på meg selv, bare rett og slett; sluttet å leve.

    Jeg synes det er veldig trist at det gikk så langt som det gjorde, før jeg skjønte hvor syk jeg egentlig var(er) etter benektelse i mange år - og ba deretter om hjelp, selvom frykten for å oppleve å ikke bli hørt og sett igjen var, og enda er veldig stor. Begynnelsen av Mai i år ba jeg om virkelig hjelp, da satt jeg nede på NAV kontoret å snakket med min saksbehandler - Mr.T, etter å ha vært taus siden 1 desember, for da flyttet jeg for meg selv - og da var det lettere å isolere seg ... Mr.T fortalte at de hadde satt opp xantall møter som jeg ikke dukket opp til, NAV hadde vært å banket på døren her, bekymring-meldinger blei sendt til fastlegen min, jeg var borte fra systemet. Jeg satt å gråt, fordi Mr.T var veldig skeptisk til om jeg mente alvor, og jeg sa at jeg skulle kjempe imot frykten, og verdiløs følelsene og tankene. 

    Siden den dagen har j
    eg har bestemt meg for at jeg prøver å ta dag for dag, selvom det ikke er så enkelt som det sies! Det viktigste å prøve å ikke la frykten, den konstante tanken om at jeg er ikke verdt å hjelpe påvirke dømmekraften min, og min helse mer alvorlig ved jobbe med å bli frisk med små, men realistiske mål.

    Så - dette året, 2016, har vært veldig krevende for meg, men ikke nødvendigvis alt er negativt og dystert som det har vært i de siste årene, for det har jo skjedd mye bra, positivt og givende i dette året
    . Jeg har kanskje skrevet noe lignende innlegg før, men jeg ønsker få en ordentlig konklusjon siden det var noen som spurte om det, for jeg ønsker ikke å sitte her å gjenta det jeg har skrevet i tidligere innlegg! Du kan jo lese mer av den store forandringen HER & HER [et nyere innlegg], om du ønsker det.


    //WeHeartIt.

     

    #Oppdatering #Konklusjon #Bloggno #Helse 
    #Forandring #Fortid #Innblikk #PsykiskHelse 
    #Livet #Recovery #Tbno #MinHistorie #Frykt
    #PsykiskeLidelser #HelseVesenet #Fordommer #Blogg
    #Håp #Livet #Helse #Personlig #Fremgang

  • Publisert: 14.10.2016, 06:02
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Bringing my sinking ship back to the shore.

  • Publisert: 11.10.2016, 22:30
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Da går vi mot vinter igjen, heldigvis så er jeg veldig glad i høsten på grunn av alle de nydelige fargene ute, og hvordan været oppfører seg. Det eneste minuset er at det blei plustelig kaldt ute, følte jeg, jeg er en person som er enten veldig varm eller veldig kald, aldri noe midt imellom, og det synes jeg er veldig irriterende når det plustelig går fra varmt til kaldt. Er det flere som er sånn? Det som også er ganske trist er at jeg bor i et veldig gammelt bygg, har en ganske stor leilighet for meg selv, og jeg regner med at det er veldig dårlig isolert her, så da tar det tid[snakker om timer] for å få det varmt nok til at jeg ikke sitter å skjelver av kulde! Det positive er jo at jeg har tak over hodet, hihi.


    Tok dette bildet da jeg gikk fra bussen og hjem tidligere idag, og jeg redigerte det litt for å få fram de fine høstfargene.


    Uansett, idag var jeg på enda et møte med saksbehandleren min fra NAV og psykiateren min. Det er sikkert ikke veldig morsomt å lese hva som skjer på disse møtene som jeg stadig er mer på, men jeg tenker at de som vil lese om min prosess mot et bedre liv, er jeg takknemlig for! 

    Det skjedde ikke så mye på møtet, enn at saksbehandleren min fortalte om at nå er alle papirene sendt inn angående ufør! Jeg vil også få litt mer informasjon når det gjelder dette den 20 oktober,  og muligens en dato hvor søknaden vil være ferdig. Det kan jo ta alt fra 2 til 8 måneder, så innenfor de månedene vil jeg få beskjed om hva som skjer iforhold til søknaden. Det kan hende jeg må vente lenge, men jeg har hodet oppe og følelsen av å vite at det endelig skjer noe bra i livet mitt gjør meg sterkere psykisk! Jeg må selvsagt gjøre noe for å få andre ting i prosess, så jeg sitter ikke akkurat på sidelinjen, venter på å få penger inn på konto - and thats it. Det er et strev, men det er verdt det, selv da den konstante følelsen av at dette er jeg ikke verdt er tilstede, så kjemper jeg imot det hver eneste dag. 

    Saksbehandleren min sa også at han er så rimelig stolt over det jeg har klart å oppnå siden Mai, da jeg valgte å be om hjelp på alvor når det gjaldt økonomi, psykisk helse og andre ting - og ta det imot med åpne armer. Sånne anerkjennelser får meg til å føle meg bedre, det å høre at jeg har gjort en stor forandring gir meg bedre selvtillit, og motivasjon for at dette skal jeg klare! Planen min in the end; om ufør går i orden - så flytter jeg nok tilbake til Nøtterøy, for da vil jeg nok si at da har jeg all rett til å starte med blanke ark, så da vil jeg starte med behandling via en fast psykolog uten å måte bytte hele tiden, og jobbe derfra!

    Etter møtet, så satt jeg og psykiateren igjen å snakket i med en kopp te, det var utrolig koselig! Hun ville så gjerne vite om hvordan livet mitt har vært inne i systemet, siden hun har lest i papirene mine om at jeg har vært inn og ut på forskjellige steder når det gjelder psykisk helse, og andre etater som har spilt inn. Det var så godt å høre at noen ville høre hvor mye jeg har gått glipp av, både tap av skolegang pga feildiagnotisering, måte vokse opp ganske fort pga jeg måte ta hensyn til det ene, og andre når det gjaldt møter og mitt liv, året 2015 hvor jeg hadde gitt opp alt ved å virkelig synke helt ned på bunn av psykdommene, og andre ting som har gjort de siste 16 årene til et livs-helvete.
    Hun synes det var veldig trist og sjokkerende at jeg måte få en så tung og vanskelig start på livet, for det burde ha vært noen der ute som burde ha tatt virkelig et grep før det gikk for langt. Hun mente også at da beviser det hvor sterk jeg egentlig er, og jeg hadde all rett til å være stolt over hvor langt jeg har kommet bare på 6 måneder!

    I bunn og grunn så skal jeg takke dem og fastlegen for all støtten, det gode samarbeidet med tett oppfølging, den konstante og gode anerkjennelsen, konstruktive kritikken, det å få meg til å føle meg trygg, og så mye de har gjort for meg siden Mai! Ikke engang iløpet av de 16 årene har Tønsberg Kommune har gjort så mye for meg - og det sier litt hvor mye jeg har fått hjelp nå. Det må jeg nesten felle gledestårer for - pga jeg vet ikke hvor jeg hadde vært hen uten den hjelpen jeg har fått nå, virkelig.

     

     

    #NAV #PsykiskHelse #Helse #Ufør #Prosess #Livet #Høst 
    #Blogg #MittLiv #Recovery #Positiv #Forandringer #Takknemlighet
    #Fremgang #Tbno #Hverdag #Oppdatering #Fremtid

  • Publisert: 11.10.2016, 22:30
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Long time, no see.

  • Publisert: 08.10.2016, 22:22
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Igjen så har jeg denne perioden hvor jeg oppdaterer eller generelt skriver svært lite her inne. Jeg beklager på det sterkeste, og jeg har planer om å bli mye flinkere til å blogge, men ikke bare det; variere innleggene med positive ting, for det var jeg langt ifra flink med på den gamle bloggen som jeg hadde på wordpress.com - de som leste og følgte meg på den bloggen vet nok hva jeg snakker om! Ny forandringer kreves, og det trenger ikke alltid å være skummelt med forandringer, selv da jeg har fryktet det i alle år, og jeg frykter det like mye enda! 

    - Men! Jeg ønsker å bli bedre, friskere og ha mer balanse i hverdagen. Bli bevist på at alt er ikke ment for å gå i dass for meg selv da jeg føler at jeg ikke er verdt noe helst uten at det trenger å være en situasjon, et annet menneske, eller andre ting! Jeg vil flinkere å forstå at jeg ikke fortjener all negativitet folk kommer med, men heller ta med det som en erfaring. Jeg vil ikke ha den svart/hvit bilde som gjør personligheten min til tider vanskelig å takle. [Jeg har skrevet mer om dette i et eget innlegg, og det kan du lese HER!] ... Jeg skal bli bedre, jeg vil bli bedre - det har jeg bestemt meg for nå, og det er det viktigste av alt. 

    Jeg var jo hos mamsi, og stefar F forje uke å passet på Cezar, altså som min four-legs brother, som jeg kaller han! Haha. Det var rimelig godt, og det kjenner jeg på kroppen enda, for den forandringen, selv da den ikke var varende så - gjorde god nytte for meg! Noen ganger trenger man å komme seg litt vekk, sette litt perspektiv på livet og leve litt. Jeg ville jo dele noen bilder fra de dagene jeg var der, men dessverre så har jo snapchat bestemt seg for å skape trøbbel, og da finner jeg dessverre ikke bildene igjen, noe som er ganske trist, men for tvil ikke! Hihi.



    ... Så siden jeg har kommet hjem, så har jeg egentlig bare ryddet og styret med mitt her hjemme! Det har ikke skjedd så mye annet enn det. Nå kommende tirsdag så skal jeg på møte med NAV, psykiateren og muligens kommunelegen for å snakke videre om ufør, og kanskje søke elektronisk om ufør allerede! Jeg krysser fingrene for fremgang, og at fremtiden blir mye bedre enn det jeg egentlig ser for meg. Good vibes er alt som trengs, selv da det er litt vanskelig til tider. 

    Ha en forsatt god helg, alle sammen.

     

    #Blogg #Hverdag #GoodVibes #Positiv #Livet #Helg
    #Recovery #Fremgang #Bedring #MittLiv #Oppdatering #Minner

  • Publisert: 08.10.2016, 22:22
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • He looks at the sea, in the upcoming night.

  • Publisert: 29.09.2016, 03:54
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • I skrivende stund så sitter jeg hos mamsi & Fredrik på Nøtterøy, ved Tønsberg. Jeg passer Cezar, hunden dems, siden de er på kjærestetur i England! Noe de helt klart fortjente, begge to - jeg er bare så innmari misunnelig! Hah, men håper dagen kommer for at jeg kan også reise ditt, for det eneste som stopper meg er vell økonomi, angst for å fly(selv da jeg har flydd ganske mye i mitt liv), og selvsagt - å ha med seg noen! Den engelske kulturen er så fantastisk, for det er så mye å oppleve der, folk er vennlige der, og vanvittig mange shopping-gater, hihi! Jeg har jo brite blod, det tror jeg ikke har nevnt før, men da vet dere noe nytt om meg.

    Det har også vært veldig godt for meg å være her litt, senke skuldrene litt og faktisk - fått slappet ordentlig av uten å være anspent og stresset. Gått turer med Cezar har også vært veldig godt for meg, hver eneste kveld så har jeg sittet med varme kinn og en god samvittighet, for det er ikke galt å tenke litt på seg selv og sin egen helse. Kjenner også på kroppen at det går mot høst, jeg er mye trøtt, men - også fordi det har skjedd så mye i livet mitt på veldig kort tid. Kroppen reagerer jo også på ting, så jeg tror det er viktig å høre på signalene kroppen gir.

    Dette blei jo veldig kort innlegg, men alt er bra med meg - og jeg kjenner at ting begynner å falle på plass, etter mange år med "løse tråder", spørsmål og usikkerhet. Dette er godt, og positivt.

    Håper alt er bra med dere, også!


    //Bildet er tatt av meg.

     

    #Hverdag #Tønsberg #Avlasting #Terapi #Blogg #Høst #Hund #Blogg
    #Livet #MinHverdag #PsykiskHelse #Positiv #Recovery #Ferie #Tbno

     

  • Publisert: 29.09.2016, 03:54
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Behind the scene.

  • Publisert: 25.09.2016, 08:14
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Har du noen gang følt på følelsen av at noe ikke stemmer? Det har jeg, og den følelsen har jeg hatt en stund nå. Jeg klarer ikke å sette et nøyaktig ord for hva som ikke stemmer, men det er litt sånn "jeg vet, det kommer ikke til å overraske meg". Jeg kan kanskje virke litt paranoid når jeg skriver dette, men greia er at det er ikke noe alvorlig - sånn sett! Det er liksom ikke gud som snakker til meg, og jeg sier heller ikke at det er sant .... Det er bare en magefølelse, thats all. Hvis du vet hvordan dette er, tell me about it!

    Det har vært en lang periode med intriger, rykter, forventninger, og hvor jeg har fått høre at jeg er det ene og det andre. Kanskje det har noe med det? K
    anskje det er bare usikkerheten om jeg faktisk er bra nok, siden jeg har i en periode fått klager på hvordan jeg har vært og er! Jeg har vært fraværende person i den siste tiden, men jeg har hatt veldig mye å tenke på iforhold til leiligheten min, møter, psyk, NAV, fastlege, familien min, og min helse.  

    - To you guys who complain about and to me; Jeg er ikke perfekt, jeg har feil som alle andre - og jeg vil bli bedre på ulike ting, men det skjer ikke over natten.  Jeg er i prosess, jeg er i recovery, og det har med sin bagasje som at jeg er veldig mye sliten. 

    Jeg takler virkelig ikke mer negativitet - for er det noe jeg er ferdig med, så er det negativitet.


    //WeHeartIt.
     

     

    #MageFølelse #Følelse #Tanker #Recovery #Prosess 
    #Blogg #Hverdag #Negativitet #Sliten #Søndag
    #Livet #PsykiskHelse #MittLiv #Tbno

  • Publisert: 25.09.2016, 08:14
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • What comes in a regular day for me.

  • Publisert: 23.09.2016, 02:59
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Dagen idag har vært som alle andre dager her hjemmeDet skjer jo heller ikke noe her i bygden heller, for det er jo ikke noe som finnes her, enn jorder på jorder! Nå nylig har det jo vært sesong for tresking av korn på jordene her, og - sikkert andre plasser, så det har faktisk vært litt interessant å se hvor mye jobb det er å holde norsk jordbruk igang. 

    Jeg har heller ikke så mange naboer som jeg har en dialog med, utenom han som bor under meg! Han har stilt opp veldig mye for meg da jeg ikke har hatt mat eller penger til det, han sjekket også et par ganger om alt var bra med meg den dagen jeg fikk krampeanfallene, og seinest på torsdag så spurte han hvordan det gikk på møte med NAV, psyk[vi har samme psyk-sykepleier] og fastlege. Av tidligere erfaringer så har jeg ikke hatt den type kontakt med noen naboer, utenom da jeg var yngre - så var jo barndoms bestevenninnen min nesten naboen min, men har aldri opplevd å ha en nabo som han .... Jeg hører jo også fra andre at man så, si aldri får en slik nabo, så jeg er jo super takknemlig, men kanskje du har/hatt mer eller mindre samme erfaring som meg? Spytt gjerne ut.

    Men, uansett! Nå holdt jeg på å spore av totalt her, som jeg nevnte så har dagen idag har vært som alle andre dager her hjemmeJeg syklet til butikken litt før 20.00, men så smart som jeg var så tenkte jeg jo ikke på at det blir tidlig mørkt nå og det er ikke gatelys bortover til butikken herfra,  så jeg burde ha syklet tidligere. Slik er det når man gjør endel, så glemmer man det viktigste - typisk! Så, når jeg gikk ut av butikken igjen, så var det jo helt mørkt på veien, men heldigvis så har jeg lys og refleks på sykkelen, men måte jo bruke lommelykten på telefonen også, da det er en svært farlig vei om det kommer biler, men jeg kom meg hel hjem igjen! Det var igrunn deilig å sykle litt, så jeg tror jeg skal gjøre det litt oftere igjen, for jeg syklet endel i sommer


    , siden jeg kom hjem, så har jeg ryddet litt, spist og sittet foran PC'en mens jeg har koset med Itzma pus. Sikkert ikke en kjempe interessant dag, men da har dere fått et lite innblikk av dagen idag, hihi.
     


    //Mine bilder, forresten!


     

    #Hverdag #Blogg #DagenIdag #Torsdag #MinDag 
    #Tbno #Livet #Katt #HusDyr #PC #Skriving #Avslappende
    #SykkelTur #MinKatt #MinDag #Nabo #Erfaringer #Bygda

  • Publisert: 23.09.2016, 02:59
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 3 kommentarer
  • Det å bli frisk er ikke lengre et ønske, det er et mål.

  • Publisert: 21.09.2016, 19:49
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg vet ikke helt hvor jeg skal begynne med dette innlegget, men en ting jeg kan si er at møtet med NAV, psyk og fastlegen gikk over det jeg forventet, og - overskriften sier vell seg selv? Jeg elsker denne nye følelsen av at livet vil faktisk ordne seg, men med andre ord så er det nok ekte håp. Jeg hadde veldig med nerver i magen når jeg sto opp på morgen idag, for jeg hadde gru-gledet meg i mange uker, og hadde selvsagt sett for meg at møtet ville ikke gå min vei at all, men det gjorde det!

    Den 1 oktober så skal jeg ned å skrive søknaden om å bli ufør, for da er kommune/nav-legen på kontoret sitt! Fastlegen har sendt inn alt av epikriser fra tidligere nevrologiske undersøkelser, papirer på diagnosene mine og samtalene med de siste psykologene jeg hadde. Jeg har jo hørt endel om at man må gjennom en lang prosess med tester, testing i jobb og andre ting, men jeg slipper den delen, på grunn av NAV, psyk og fastlegen ser ikke vitsen med å sende meg på ulike tiltak, da det ligger så mye informasjon allerede på at jeg burde bli ufør.

    Det at jeg kanskje blir ufør, er jo ikke på grunn av at jeg ønsker å sitte hjemme å glo i veggen hver eneste dag, for jeg unner ingen det her i livet! Dette skal jo kanskje skje, fordi jeg skal jobbe med min psykiske helse, få igang en ordentlig plan for recovery. - Istedenfor at jeg blir kasta rundt som en kasteball, som jeg har blitt store deler av livet .... Så, vi får krysse fingrene for dette, for er det noe jeg ønsker i hverdagen så er det forutsigbarhet og rutiner - for jeg funker ikke normalt uten trygge og sikre rammer i hverdagen. 
     

    Saksbehandleren min på NAV sa; "Du har gjort en kjempe innsats, fra å være helt nede på bunn - og på et par måneder så har du kommet deg rimelig fort opp igjen!", fastlegen og psyk nikket til det, og sa "Ja, du er sterk! Du har gått igjennom mye som svært få på din alder har opplevd, du har ressurser, bruk dem!". 

    Mestringsfølelse er noe av det beste med hele denne prosessen, for det er ikke noe negativt i det å få hjelp. Jeg skjønner ikke hvorfor jeg hadde den negative tankegangen, jeg skjønner ikke hvorfor jeg lot de tankene ødelegge for meg såpass mye som det gjorde. Lesson learned, pleier dem å si, men jeg har det! Jeg er jo selvsagt redd for å være til bry, at jeg er verdiløs fordi jeg har bedt om hjelp, og om negative situasjoner dukker opp igjen så blir jeg taus igjen, men jeg er i prosess - det er vell det viktigste?



     

    #Seier #Mestring #NAV #Fastlege #Psykiatrien #PsykiskHelse
    #Helse #Livet #Suksess #Ufør #GoderILivet #Fremtid #Glede
    #Håp #Hverdag #Møte #MittLiv #Blogg #Prosess #Positiv #Følelser
    #Recovery #Fremskritt #Fremgang #Mål #LivetSmiler

  • Publisert: 21.09.2016, 19:49
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Det nærmer seg nå!

  • Publisert: 19.09.2016, 23:56
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Planen idag var å skrive om kropp-press, men siden jeg har Mr. SkriveSperre på besøk idag, så synes jeg det var vanskelig å få begynt med dette viktige teamet. Jeg får sette meg ned med et word dokument på PC'en seinere, så det kommer et innlegg om dette seinere! 


    Det nærmer seg den store dagen, iallefall for meg! 21 september, nåkommende onsdag, så skal jeg på møte med NAV, psyk og fastlege om hva som er best for meg iforhold til det økonomiske, fremtiden og den psykiske helsen. Det er ikke lenge siden jeg skrev om dette, så jeg ønsker ikke på repetere meg selv! Jeg  Jeg ser så enormt til å få igang de viktige tingene i livet mitt, for nå kan jeg virkelig bevise for meg selv, og andre at jeg - ønsker å få et bedre liv! Det viktigste er nok å bevise det for meg selv, for det er jo ingen andre enn meg som lever mitt liv, men jeg ønsker jo selvsagt at andre skal bli med meg på denne store og positive reisen.

    Det vil være hindre på veien, men jeg vil og skal klare dette en gang for alle! 

    //Usikker kilde.

     

    #Fremtid #MittLiv #NAV #Psykiatrien #PsykiskHelse
    #Positiv #GoodVibes #Tbno #Livet #EtBedreLiv #Mål


     

  • Publisert: 19.09.2016, 23:56
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Fargelegger det livet som var svart/hvit.

  • Publisert: 18.09.2016, 03:54
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Hvorfor brukte jeg så mye tid på å tenke på fortiden, og alt det negative som hadde skjedd? Jeg klandret meg selv hver eneste dag i flere år, satte spørsmålstegn bak hver eneste kommentar folk kom med, i mine øyne så var folk negative, kritiserte og dømmende mot meg! Tenk å være så langt nede ...But, in the end; Folk ville bare prøve å hjelpe meg, og få meg til å forstå at den livsstilen jeg levde sugde ut det gode i meg. Jeg fikk råd nærmest hver eneste dag, hvis ikke hver uke om å ta imot hjelpen fra NAV, lege og psykiatrien, men jeg hadde gitt opp å få hjelp for lengst! Jeg blei redd for at så mange personer innenfor systemet ville faktisk hjelpe meg, for - var jeg virkelig verdt det bryet?

     Først nå i ettertid at jeg fikk et "wakeup-call" om at det var instinktet inni meg som var redd for å stole på noen .... Det er så synd at jeg mistet så mange viktige, og gode personer nettopp på grunn av dette, for problemene lå i tankegangen min, ikke dems.

    For 1 år siden til nå har det skjedd store forandringer!
    Etter at jeg flyttet for meg selv den 1 desember i fjor, så valgte jeg fort å ta endelig imot hjelp fra NAV, fastlege, og psykiatrien her i kommunen. Jeg følte at det var på tide, jeg måte våge slippe folk innpå meg, våge å ta imot ros og ris, og vise samarbeid! Jeg fikk et tilbakefall, så da blei jeg taus igjen, og da kom den følelsen av panikk om at jeg nok engang ikke var verdt bryet.

    Det er først nå i Mai jeg skjønte at jeg måte ta meg sammen, så jeg dro ned på NAV å ba om hjelp videre med tårene rennende ned på kinnene, men de var skeptiske på om jeg mente alvor! Fikk satt opp et møte med NAV, fikk en time for støttesamtale med nåværende psykiatrisk sykepleier, og bestille time hos fastlege, som også hadde vært bekymret for meg siden jeg ikke tok kontakt, og ikke møte opp på møter. 

    Jeg har fulgt opp møter med NAV, hatt støttesamtaler med psyk, vært hos fastlegen med psyk, GOALS! Jeg har forstått at jeg må samarbeide for å få et bedre liv, for det er på ingen måte negativt å be om hjelp fra noen som virkelig kan jobben sin, for de er der å hjelpe de som trenger det. Jeg har selvsagt dager hvor jeg er redd for opprettholde hjelpen jeg får, for jeg føler meg faktisk til bry, men jeg skal få hjelp for disse vanskene etterhvert hos en dyktig psykolog, og disse vanskene sikter mot Unnvikende Personlighets-forstyrrelse, så det blir bra å få ordentlig hjelp med det jeg faktisk sliter med!

    ... Det er godt at den vonde fortiden ligger i fortiden.

    Så et tips til de som sliter med de samme tingene som meg, ikke vær redd - jeg vet at det er vanskelig å bryte den redselen, men det finnes folk der ute som vil hjelpe.



    // Bare slang med et random bilde av meg selv, haha!

     

    #Forandringer #Livet #PsykiskHelse #NAV 
    #Lege #Psykiatrien #Støtte #Recovery #Helse
    #PersonlighetsForstyrrelse #BeOmHjelp #Tbno
    #Goals #Suksess #MittLiv #Samarbeid #Mål #Fremtid
    #PsykiskeLidelser #Håp #Forandring #Terapi

    #
    Seier #Mestring #SelvFølelse


  • Publisert: 18.09.2016, 03:54
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Jeg kommer bare til deg for å klage!

  • Publisert: 15.09.2016, 23:43
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • *Kan være provoserende*

     

    Jeg prøver mitt beste å være en god venn, men jeg skjønner nå at jeg er langt ifra en god venn når jeg får høre at jeg ikke bryr meg om hvordan dere har det, og har samvittigheten til en psykopat til å bruke dere som en klagemur, right? Sarcasm


    Dere vet svært lite om hva jeg føler når jeg får slike kommentarer slengende etter meg som at jeg ikke stiller opp, og heller bruker dere som en klagemur! Om dere ikke vet det, så får jeg en følelse av angst for å mislykkes som en god venn, og deretter kommer stresset, og da er jeg faktisk grusom å trekker meg unna dere, nettopp på grunn av dere påstår ting uten å stille et spørsmålstegn bak! Er det ikke bedre å stille et spørsmålstegn før konklusjonene, men også ved siden av deres meninger, enn å trasse meg ned? Det er derfor jeg ønsker at dere skal stille spørsmålstegn til hvorfor, før dere trekker i noen konklusjoner, men selvsagt - jeg bestemmer ikke hvordan dere skal være mot meg, men det er bare sånn jeg prøver å være mot andre!

    Om jeg ikke tar kontakt, svarer med engang, eller bare "ignorerer" dere(som jeg har fått hørt endel ganger nå), så er det ikke personlig rettet mot dere, men noen ganger får jeg også litt nok av alt, vil holde på med mine ting uten å sitte på sosiale medier hele tiden, eller er faktisk opptatt.  Ellers, så synes jeg det er det er til tider vanskelig å starte en samtale, for om det har vært en konflikt med noen, så føler jeg at jeg ikke er lengre er bra nok. This dumb worthless feeling.

    Jeg er ikke perfekt, og heller ikke verdens mester til å være en god venn, men jeg tror ingen er det! Alle har feil og bagasje med seg, så det er viktig at man tar vare på de man har, og ordner opp slik at det blir rettferdig.

     

    Har noen en bok om hvordan man oppfører seg 100% perfekt som en god venn? Jeg tviler, men den boken eksisterer helt sikkert, på samme måte som at kroppspress er et tema, for det å være en god venn uten feil og bagasje er jo et press i samfunnet idag.

     


    //WeHeartIt.


    #Vennskap #Meninger #Livet #Hverdagen
    #LivetMitt #Pressn #Såret
    #Følelser #Verdiløs
    #Angst #PsykiskHelse #Tbno #Usikkerhet #Konflikt
    #Personlighetforstyrrelse #VæreBraNok #Sarkasme

     

  • Publisert: 15.09.2016, 23:43
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Jeg trenger et pusterom jeg også.

  • Publisert: 15.09.2016, 03:03
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Det å distansere seg litt vekk fra sosiale medier trenger ikke alltid ha negative grunner. Det har vært veldig mye å tenke og føle på i den siste tiden for meg, så nå har jeg dager hvor jeg bruker veldig lite tid på Facebook, og andre sosiale medier! Men; det trenger fremdeles ikke å være av negative grunner, for jeg koser meg med å holde på med mine hobbyer, som gaming og tegning. Jeg har lagt merke til at enkelte tror jeg ignorerer dem, men saken er at jeg svarer når jeg har tid, fordi jeg har ikke det behovet å sitte i telefonskjermen når jeg holder på med mitt! Men, hvem har behovet for å konstant sjekke om noen har skrevet i chatten, når man holder på med sitt?

    Er jeg en dårlig venn som ønsker å holde på med mitt? .... Er det egoistisk av meg? Det er de tankene jeg har om dagen, så jeg føler litt på dette, så jeg blir fort stressa  som ender opp med et snev av angst, om jeg ikke har fått sjekka Facebook, Snapchat på en stund.


    //WeHeartIt.

     

    #Hobby #Gaming #Livet #Hverdagen #SosialeMedier
    #MinHverdag #Angst #Stress #Pause #Tbno #PusteRom 
    #Hobbyer #Intresser #LivetVedSidenAv

     

     

  • Publisert: 15.09.2016, 03:03
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • The beginning is always the hardest.

  • Publisert: 07.09.2016, 02:56
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg var smålig redd for å sovne natt til tirsdag, på tanke med at jeg våknet til de krampene jeg fikk på på mandagen! Jeg måte jo sove etter en stund med grublingen over om det ville skje igjen, men jeg våknet uten kramper og har ikke opplevd det fra da jeg sto opp og til nå! Jeg er fremdeles litt lei meg for at jeg ikke fikk være med psykiateren, og noen andre jenter på denne turen som skal være en bit av behandlingen, for jeg så ikke for meg at jeg ville få slike anfall, for jeg følte meg helt fin ellers. Rart hvordan kroppen egentlig reagerer når den har fått nok, men det er også viktig å høre på kroppens signaler! 

    Psykiateren min kom innom igår(eller idag), for å se hvordan det gikk med meg etter hendelsen på mandag! Fantastisk dame, så det er synd hun skal pensjoneres i Oktober, men hun har sagt at hun kan være støttekontakt for meg da hun slutter. Jeg har nettopp fått tillit til henne, og siden det er vanskelig å skape tillit til en hver hele tiden, så synes hun og jeg at det å ha henne som støttekontakt vil være en støtte for meg når jeg får en ny psyk behandler, og andre - for da kan hun bli med, og legge inn noen ord for meg. Nevnte jeg at hun er en fantastisk dame?

    Hun ringte også saksbehandleren min på NAV, for å snakke på høyttaler litt om samarbeidsmøtet vi skal ha med legen den 21 September. Det møtet skal gi meg flere rettigheter, og krav, så det blir godt å få på plass enkelte ting! Å få igang behandling med en ordentlig psykolog som ikke bytter jobb, eller forsvinner av andre grunner(det er jo typisk innenfor DPS), blant annet hjelpe meg å finne ut hvorfor jeg sliter med visse problemer(Kommer et eget innlegg om disse problemene), som jeg enda ikke har fått hjelp for og - få den riktige behandlingen for det! Møtet vil også handle om å ha en sikker økonomi/inntekt fra nå og fremover, fordi idag lever jeg på minste sats av livsopphold, og NAV, psyk og lege ikke ser for seg at jobb eller et tiltak via NAV vil være et alternativ for meg på noen år! Saken er at jeg vil så gjerne jobbe, så jeg er ikke lat, for jeg har en drøm og et mål jeg også! 

    ... 
    Saksbehandler og psyk sa også at de er så stolte over at jeg har virkelig bedt om hjelp på alle mulig måter, så det varmer å høre noe positivt, for da blir jeg mer positiv til å forsette samarbeidet! Det tar bare litt lengre tid for meg, men det må jeg bare akseptere.

    Jeg gleder meg å få på plass livet mitt, for da kan jeg begynne å leve litt mer!

    //WeHeartIt.

     

    #Livet #Recovery #Fremtid #NAV #PsykiskHelse #Psykiatrien
    #Behandlign #Hverdagen #MittLiv #Positiv #Håp #Tbno #Terapi
    #Suksess #Psykolog #Stolt #Fremgang #Progress #Behandling 
    #Oppdatering #Trygghet #Forbedring #MinHverdag #TidenFremover

  • Publisert: 07.09.2016, 02:56
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 2 kommentarer
  • Rude awakening.

  • Publisert: 05.09.2016, 18:03
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Idag skulle jeg opp tidlig for å bli med psykiatrien og noen andre folk til Stavern for å dra på kafè, se på gallerier, og annet. Slik blei det ikke, jeg klarte å stå opp, og gå i dusjen, så skjer det som jeg frykter mest; psyken skal kræsje med den fysiske formen. Jeg fikk blackout med ufrivillige rykning-anfall, 3 av gangene lå jeg plustelig på gulvet, og skjønte ikke hvorfor jeg lå der med frykten langt oppover halsen. Jeg hadde små rykninger konstant hvor jeg koblet helt ut, men jeg ville sette meg inni bilen, så jeg gjorde det - jeg fikk flere av disse anfallene, hvor jeg i sekunder ikke husker hva de andre rundt sa. Forvirringen skapte stress, så jeg blei bare verre og verre der jeg satt, men ikke bare det jeg har ikke følt meg så flau og skuffet ovenfor meg selv foran noen før! Jeg fikk raskt beskjed om at jeg burde bli hjemme, og da kom jo den følelsen av at jeg sviktet mitt mål om å være sosial med mange folk, den ene dagen, hvor jeg ville hatt trygge rammer rundt meg.

    Jeg har hatt slike opplevelser før når jeg blei mye mobbet og andre ting, men denne gangen var det i større grad. Det var kjempe skremmende! Jeg føler enda på kroppen at jeg er ganske utslitt, men jeg tror det har noe med at det har vært mye greier med NAV, annet og! Problemet hele veien, i flere år, er at jeg finner meg i så mye dritt som andre legger fra seg i livet mitt! De lar meg sitte igjen med følelsen av at jeg ikke betyr en dritt, etter å ha lagd drama eller kommet med negative kommentarer. Everything is my fault, right?

    Kroppen sier jo ifra når det er nok, så tror dette var en slags "wake up call", for jeg kan ikke drive å være raken til andre. Dette var helt klart langt over bristepunktet, kjenner jeg, men oppi det hele så virker det som svært få tar dette bokstavelig, men de hadde sikkert glemt at jeg finner meg i det meste.

    Ellers, da? Neida, jeg smiler og har det bra.


    // Hentet fra WeHeartIt.

     

    #Livet #Hverdag #Knekt #PsykiskHelse #BlackOut
    #Psykisk #Personlig #MinDag #DagenIdag #Breakdown
    #Helse #Angst #Anfall #Hverdagen #Tbno

     

  • Publisert: 05.09.2016, 18:03
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Drown.

  • Publisert: 04.09.2016, 16:02
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • "Jeg er såret. Sønder knust. Disse følelsene har jeg kjent på før; de følelsene som kommer når man er verdiløs. Den totale tomheten gir meg ingen følelse av at jeg lengre betyr noe. Det er min feil at jeg sitter igjen med null, fordi jeg er ikke bra nok når det kommer til relasjoner. Beklager for mission failed, misson error and that shit. 

    Jeg strekker ikke til. Jeg rekker ikke fram med sannheten. Stol gjerne på alle andre enn meg, fordi - in the end; man tjener best på å være kul og rakke meg ned. Rundt lille-fingeren er jeg, fordi jeg ga for mye, så takk til meg selv. Dumme meg.

    Hadde man bare vist hva jeg tenker og føler, og ikke hørt på alle andre som gjør alt for å knuse meg. Jeg drukner i elendigheten, helt alene."

    // Ukjent hvor bildet kommer fra.

     

    #Tanker #Følelser #Livet #Verdiløshet
    #Blogg #PsykiskHelse #Selvbilde #Tbno

  • Publisert: 04.09.2016, 16:02
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Jeg kom meg videre, som alle andre også.

  • Publisert: 03.09.2016, 23:54
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  •  Idag bruker jeg tiden min foran pc-skjermen å har gamet litt minecraft og sett på Stranger Things på netflix, har dere sett den? Hvis ikke, så bør dere. Super overrasket, og gikk over mine forventninger! Jeg skulle egentlig ha brukt tiden min idag på å rydde, og styre - men siden jeg hadde lite søvn natt til idag, så blei det svært tungt å begynne, så da utsetter jeg det til imorgen eller mandag! Latskap? Ja, kanskje, men jeg gleder meg å sette igang prosjektet her hjemme, for det er alltid godt med noen forandringer. Det som er litt kjipt er at jeg ikke har alt av møbler, mangler endel, men jeg driver å ser på finn.no og salgs-gruppene på facebook, for å se om folk skal gi bort ting! Om du vet om noe som skal gies bort i Re/Holmestrand området, så legg igjen en kommentar med link! Hadde satte uendelig pris på det.

    Forresten! Jeg vet at det er mange av de like innleggene på bloggen her, men sånn er det når man ikke finner ord på hvor lettet jeg er over meg selv og systemet. Jeg får hjelp, og det er vell noe å skyte av, eller? Kanskje det blir litt kjedelig i lengden å lese om, men jeg er glad og bør få lov til å det etter å ha vært i en svært stor negativ sirkel lenge! Nå som jeg har bedt om hjelp og har en positiv tankegang, så kommer folk å ha tvil og en negativ holdning! Jeg hadde ikke vell fått den hjelpen jeg hvis jeg ikke hadde hatt krav på det, og det er heller ikke noe negativt i det å få hjelp, så in your face, bitches! Jeg har kommet meg videre, så bør det egentlig være noe tvil rundt det? Jeg vet ikke hvorfor, men jeg kjenner at folk har en tendens til å holde fast i det gamle, men da kan jeg virkelig ikke si at de er såpass gode folk. Kanskje jeg tar feil, men sånn er det i mitt hode! 

     


    // Bildet er tatt fra WeHeartIt.

     

    #Hverdagen #Lørdag #Netflix #Fremtid #GåttVidere 
    #MovedOn #PsykiskHelse #Negativitet #Tvil #Fremgang
    #Livet #MinHverdag #Gaming #Prosjekt #Tbmo #Blogg
    #StrangerThings #DagenIdag

     

     

  • Publisert: 03.09.2016, 23:54
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Lettelse, seier og tiden fremover.

  • Publisert: 02.09.2016, 20:58
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Livet faller på plass. Endelig, etter mange år kan jeg slappe av, etter strev, kjemping, svært negativ tankegang om alt, og unngåelse fra systemet.. Jeg har lenge vært en svært usikker person, når det gjelder hva systemet gjør, og ikke gjør - men det skjedde en forandring. I Mai bestemte meg jeg for å stole på dem, stole på at ordene og handlingen var sanne. Jeg tok feil, og jeg har unngått et system som faktisk vil bare hjelpe meg, hvis jeg åpner meg selv for dem.

    Det jeg er redd for er at ... folk skal hjelpe meg, og da vil jeg oftest ikke være til bry, men det er det legen min vil jobbe med sammen med en fast psykolog, finne ut hvorfor jeg trekker meg unna når folk kommer for nære innpå meg.

    Det handler litt om å spille på lag, sa farmor til meg her om dagen, og det stemmer! Jeg har lenge fryktet at jeg skulle bli presses ut i jobb, da helsen ikke henger med, men NAV forstår og vil ikke presse meg ut i noe, - og ønsker ikke at jeg skal bli "utsatt" for noe som kan gjøre psyken min enda verre! De vil ikke se den tause og redde jenta, som nekter å ta imot hjelp igjen. Jeg har tatt veldig feil veldig lenge, og i den prosessen har jeg hatt med meg en veldig slitsom bagasje av angst. Psykiatrien og legen ønsker at jeg skal få en litt mer forutsigbar økonomi, og en fremtid med en helhet, så dem, NAV og jeg skal på et møte den 21 September for å snakke om alternativer som å bli ufør fram til jeg har jobbet med meg selv i riktige mønstre. 

    Jeg føler en lettelse, 10kg lettere i kroppen. Jeg tok tak i livet mitt på en helt annen måte som jeg ikke har gjort før, så dette er både skremmende og veldig spennende. Jeg har vell all rett til å føle seier? Jeg har lengtet etter å få se livet mitt med et annet synspunkt, selv da jeg er redd hver eneste dag, men det er ikke lengre slitsomt å være redd, for nå vet jeg hvorfor.


    // Bildet er tatt fra WeHeartIt.

     

    #Lettelse #Livet #Hverdagen #PsykiskHelse #Seier
    #Suksess #Fremover #Følelser #Tanker #Angst
    #Redsel #Verdiløshet #Positiv #Fremtiden #Tbno

    #MittLiv #LivetMitt #Personlig #Terapi #NAV #Lege

  • Publisert: 02.09.2016, 20:58
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Jeg trudde alt var perfekt.

  • Publisert: 30.08.2016, 01:28
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Litt sarkastisk overskrift? Neh, synes ikke det! Jeg har i alle år slitt med depresjon, angst, og svært dårlig selvfølelse. Det har påvirket de rundt meg mer eller mindre, det har gitt meg konsekvenser, jeg har mistet venner og andre relasjoner, og det sosiale livet har vært en trigger. Jeg har vært helt på kanten der ensomheten har vært min nærmeste venn flere ganger enn det jeg kan telle på mine to hender, og skal jeg si hvorfor? Når jeg har vært så nede jeg har vært(er), så har jeg vært redd for å snakke om hva som er galt, og har heller trekt meg helt unna med mine egne tanker og følelser, for tausheten er jo "best", ikke sant? Slipper de meg, så slipper de også alt det som følger med. Det er best å dra fram en spøk eller to - være sarkastisk, for å lette på den negative energien, for jeg vil ikke være den som lager drama, negativitet eller sure minner, for da vil jeg føle automatisk skyld og deretter få en følelse av at jeg er faktisk verdiløs. Den følelsen av verdiløshet er vanskelig å takle, for da kommer tankene. - Det er en evig rund-dans på disse nålene, men jeg smiler.

    Jeg prøver i det minste å overse en liten detalj som vil føle meg som verdens verste person, og prøver å tenke "Jeg er bra nok", for in the end; vi alle mennesker er bra nok på hver sin måte, på samme nivå. 

    // Bildet er tatt fra WeHeartIt.

    #Tema #Verdiløshet #PsykiskHelse #Livet
    #Hverdagen #MinHverdag #MittLiv #Psyken


     

     

  • Publisert: 30.08.2016, 01:28
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Jeg er sliten, og smiler.

  • Publisert: 29.08.2016, 22:09
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg er vanvittig sliten om dagen, det ene og det andre kommer stadig til virkelighet, for det å granske livet mitt på nytt med NAV, lege og psyk er noe jeg må gjøre for å få et bedre liv. Jeg må våge å slippe andre innpå meg, fordi det er ikke negativt. Er det min feil at hverdagen er vanskeligere å takle enn det som er normalt for andre? Jeg føler at jeg ikke har lov å ha noe å si lengre, for det jeg mener er negativt og det, ene og andre. Alle er jo vandt med den negative personen som jeg var tidligere, fordi jeg så dystert på alt og alle rundt meg. Jeg er ikke slik lengre, jeg smiler og ler mer for hver dag som går, fordi jeg vet at man ikke skal ta livet eller andre for gitt, og fordi jeg vet det finnes håp for meg også der ute et sted.


    // Bildet er tatt fra WeHeartIt.
     

    #Hverdagen #NAV #Lege #Psyk #Psykiskelidelser #PsykiskHelse
    #Tanker #Følelser #EnNyHverdag #Hverdagen

  • Publisert: 29.08.2016, 22:09
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Det er håp for meg også.

  • Publisert: 24.08.2016, 22:25
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg er lettet, jeg har aldri følt meg så lettet etter å bedt om hjelp. Jeg har sittet med angst for å åpne meg for nye mennesker i flere mnder som for.eks min psyk behandler og NAV behandler, men alt har gått bra. Jeg har sittet med angst, panikkanfall siden jeg har flyttet hit, nektet å åpnet døren for noen, eller bare; jeg hadde gitt fullstendig opp. Jeg hadde en stor vanske med å gi den fulle tilliten til NAV, psyk, og lege om at jeg vil få det bedre. Alle etatene rundt meg ser at jeg vil nå ha hjelp, og da vil dem også hjelpe meg med det jeg sliter med.

    Idag og igår var det et vendepunkt! Jeg skal ikke bli presset ut i arbeid/tiltak, for da er sjansen stor for at jeg trekker meg unna. Legen min vil kjempe for at jeg blir ungufør, på grunn av mine diagnoser, og vansker med å følge opp når det blir for mye for meg. Legen kalte dette for Unnvikende Personlighetsforstyrrelse(les mer om å trykke på linken), da jeg er redd for å bli stemplet som dummere enn dummest, og generelt kritikk, for da vil jeg føle at jeg er mindre verdt enn alle andre. Den diagnosen kan være en forklaring på hvorfor jeg er kritisk til de fleste rundt meg, ved å gi meg et blikk som jeg tolker feil, og jeg blir fortere kritisk til alle rundt meg enn normalt.

    Jeg har fått begynt på beroligende, da jeg sliter med å sove, og holde meg sovende. Så, nå håper jeg får sove fortere inn, og bedre igjennom natten. Etterhvert så skal jeg få en psykolog, som jeg kommer til å ha over lang tid, da jeg har vansker med å knytte meg til nye relasjoner, og fagpersoner når det stadig skjer at man bytter. Behandlingen vil være å finne ut hvorfor jeg er som jeg er, og jobbe deretter med det.

    Det blir krevende, men dette er min nye start. 
    Btw, nå har jeg endelig fått internett, så nå vil jeg blogge litt oftere!


     


    #Håp #Livet #Psykiskhelse #Nystart #MittLiv
    #Personlighetsforstyrrelse #NAV #Ufør #MoveOn
    #Angst #Psykiskelidelser

     

  • Publisert: 24.08.2016, 22:25
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 2 kommentarer
  • Jeg er sliten nå.

  • Publisert: 28.07.2016, 00:47
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg er vanvittig sliten om dagen, bruker mye tid på å tenke og gruble på ting da jeg sitter å glor hjemme på en tv-skjerm som er svart. Det er lett å falle tilbake i gamle vaner, der man føler seg uviktig og verdiløs - sånn er det med denne helvetes psykdommen; jeg klarer ikke å kontrollere hva jeg skal tenke på, da jeg bare sitter her og ikke kommer meg noe sted. Jeg er enten langt nede eller i et humør som er på nivået "hyper-glad".

    Det er vondt å ha det slik, fordi jeg blir sett på som en som er utakknemlig og sur, når jeg bare har litt for mye å tenke på. Folk misforstår det de ikke kan se ...

    Jeg prøver å gi faen i negative folk, folk som lover og lover, folk som drar meg med "utakknemlig"-stemplet, det er oftest de som får meg til å tenke på pm mitt liv er like verdig som alle andres. For.eks; Jeg er sliten å få meldinger på meldinger, som "jaja, skal komme på besøk/dra med deg ut" xantall ganger uten handling. Det er de jeg får en følelse  av at jeg ikke betyr en damn shit. Jeg vet at alle har sine liv å tenke på, men når de sier det så ofte at de burde gjøre noe med det - da er det noe annet, synes jeg!

    ... Jeg er så sliten nå, så det er derfor jeg ikle blogger så ofte lengre.

    // Husker ikke hvor dette bildet er tatt fra.

  • Publisert: 28.07.2016, 00:47
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • You can't get back where you started.

  • Publisert: 25.07.2016, 01:16
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Beklager for min skrekkelige dårlige blogging her inne! Jeg har jo en ganske god grunn, for jeg har ikke WiFi hjemme. Jeg kan jo selvsagt blogge via telefonen, på blogg.no-appen, men jeg synes det er til tider litt vanskelig å blogge fra en touch-skjerm, enn et tastatur, kanskje jeg er gammeldags? Haha, men jeg føler at jeg får frem det jeg vil få fram, via et tastatur! Slik er jeg da, men kanskje det er andre som kjenner seg også igjen?

    Det har ikke skjedd så mye i mitt liv! Jeg bor fremdeles på den øde plassen i Holmestrand og er på leiting etter noe nytt som er litt nærmere kollektivt transport, og butikk. Jeg har jobbet 2 dager på slottsfjell-festivalen, 12 timer per dag, det var ekstremt slitsomt, men hadde en fantastisk opplevelse der! Jeg fikk også nemlig oppleve å se en av mine favoritt band live, om dere har hørt om Bring me the Horizon? De var fantastiske! Så i mellomtiden da har jeg vært i Tønsberg, kjenner jeg savner hjembyen min mer enn noe annet, men hva kan jeg få gjort med bo-situasjonen min? Jeg må bare ikke gi opp leitingen, selv da det er det enkleste å gjøre.



    Slenger med et bilde fra konserten Bring me the Horizon hadde på slottsfjellet, bildet er selvsagt tatt av meg!

    Jeg kjenner jeg ikke har så stor trang for å blottlegge om min psykisk helse lengre, da jeg bare hatt negative erfaringer med det ift folk ikke har godtatt meg, og slengt mye dritt om det/meg. Jeg vil jo selvsagt skrive om hvordan jeg har det, men jeg får ikke frem et eneste ord om det, så da er det lettere å være sarkastisk, ha selv-ironi og legge et "lokk" på min psykiske helse. Det er vondt, sårt å begynne å tenke på meg selv... Jeg klarer bare ikke, for da faller tårene med engang, så da er det lettere å spøke det bort.

     

    #oppdatering #jobbing #psykiskhelse #slottsfjellfestivalen
    #sommer #hjembyen #smerte #update #konsert #BMTH #livet
    #leilighet #sårbar #ensomhet

  • Publisert: 25.07.2016, 01:16
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 1 kommentarer
  • Natur, strand og sommer.

  • Publisert: 11.06.2016, 01:58
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg legger noen bilder fra den siste mnd over hva jeg har har drivet med!

    Siden jeg er sykemeldt, er i behandling innenfor psyk, og går på NAV, så må jeg ha noe å gjøre enn å bare glo inne. Jeg vil trossalt ikke gjøre samme feil å isolere meg selv, som jeg gjorde ifjor sommer, og da jeg flyttet hit i desember! Jeg vil nok si at dette er en del av recovery.

    Så, jeg bestemte meg for å komme neg litt ut selv da jeg bor på et svært isolert område, og da er det lettere å isolere seg inne på grunn av tankekjør og angst. Jeg bestemte meg for å "utforske" området her, for det er bedre enn å glo inne, ikke minst; det er faktisk kjempe bra for psyken og  fysisk også!

    Jeg fant ut at det er en sti ned til stranden herfra, det tar knapt 30 min å gå! Det er kjempe fin vei for å gå turee, stranden er fin - selv om jeg ikke bader i saltvann! Man har jo trossalt bare godt av litt forandringer i hverdagen også.

    #natur #sommer #turer #motivasjon #fremgang #hverdag #livet #positivitet #strand #trening #psyken #hverdagen #bildedryss #bilder #recovery #livetmitt #bedring #angst

  • Publisert: 11.06.2016, 01:58
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Savnet svir.

  • Publisert: 11.06.2016, 01:09
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Savnet for deg er like jævlig hver eneste dag, det er ingenting som skal til for at jeg tenker på på deg.

    Jeg trudde jeg ikke betydde noe lengre, så jeg ville bare at du skulle leve med betydning. I et dårlig forsvar så trudde jeg at du ville forlate meg, så jeg gjorde den enkle jobben for deg, for jeg ville ikke være den som blei forlat, såret og knust, selv om jeg var knust for hva jeg gjorde. Jeg angrer svært mye på det den dag idag, for jeg var opphengt i den negative tanken om at du ville ende alt uansett, fordi jeg var som jeg var; svært psykisk ustabil.

    Jeg savner alt, ikke bare de store tingene, men de små tingene har satte enormt spor i livet mitt. Jeg håper bare du innser en dag at in the end; jeg ville ikke såre deg med vilje, for hvem sårer sin største kjærlighet med vilje? - Spør deg selv om det, for det eneste jeg gjorde var å dytte deg bort fra livet mitt som var så negativt, dystert og mørkt.

    //WeHeartIt.

    #savnet #kjærlighet #livet #minstørstekjærlighet #savn #sårbar #tanker #følelser

  • Publisert: 11.06.2016, 01:09
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Sanseinntrykk er vanskelig.

  • Publisert: 10.06.2016, 01:59
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • I en lang stund, flere år faktisk - om jeg skal være ærlig, så har jeg aldri hatt mange relasjoner rundt meg som var godtatt meg for den jeg er. Jeg har slitt i mange år på grunn av vonde hendelser i livet, hatt et stort negativt fokus på min psykiske helse, hatt vanskeligheter med sanseinntrykk, vært kritisk til alle, så folk valgte å trekke seg unna pga de ikke forsto hvor tøft jeg har hatt det.

    Jeg sier ikke at jeg har gjort alt riktig, så jeg har ikke vært enkel å ha noe med å gjøre til tider, for jeg har gjort feil som alle andre gjør, det skal jeg innrømme! Ingen er perfekte, for det å være perfekt er for enkelt.

    Jeg har hatt problemer med å stole på folk i ettertid, nettopp på grunn av mine vansker med å forstå sanseinntrykk i tillegg. Når det virket som folk trakk seg unna meg, behandlet meg anderledes enn før, uten at det var sånn fordi jeg misforstår sanseinntrykk fortere enn det folk oppfatter, så kom redselen om at folk skulle kutte meg meg ut, så da var det lettere å såre dem, trekke meg unna og bli i det dumme hjørnet jeg har vært i flere år.

    Noen ganger så skulle jeg ønske at det sto i panna mi; "jeg har vanskeligheter med å forstå folk pga vanskene mine og folk har misbrukt det før", for det hadde vært enklere for meg, for det er kun en forklaring på hvorfor jeg tviler og er redd. Det er ikke enkelt å prate om det heller, for folk har misbrukt min tillit før, siden de trudde at jeg brukte det som en unnskylding! Det er vanskelig, slitsomt og utmattende å ha de vanskene, for jeg har ikke bedt om å ha det slik.

    //Weheartit.

    #sanseinntrykk #verdiløshet #relasjoner #psykiskhelse #livetmitt #hverdagen #dømme #misforståelser #inntrykk #meg #livet #adhd #autisme #forståelse #vansker #livetmedadhd #lidelse #smerte #ensomhet

  • Publisert: 10.06.2016, 01:59
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Det å vise følelser med kreativitet.

  • Publisert: 08.06.2016, 20:49
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg fikk en oppgave fra Mr T(min saksbehandler på NAV). Han mente at det er viktig for meg å uttrykke meg på den måten jeg mestrer best; det å være kreativ. Jeg har smålig begynt å jobbe med det, så jeg kan dele bildet med dere så fort det har fått litt form på det.

    Utfordringen var å tegne en slags tidslinje med stikkord, om hvordan jeg hadde det i livet mitt i perioden for et år siden, flyttingen hit i Desember ifjor, hva som skjedde fra da jeg flyttet hit til nå.

    Det skal også vise hvordan jeg har hatt det, uten å si noe direkte om det. Det er jo et slags "kart" over hvordan min depresjon, angst, insomnia og andre ting i hverdagen har gjort det vanskelig for meg. Det vil ikke bare være et "kart" over hva jeg har gått igjennom, hva som skjer når depresjonen og angsten kicker inn, men også hva jeg har bedret meg på. For.eks; jeg åpnet døren for S Psyk i forje uke da jeg har har en ekstrem angst for å åpne døren når jeg ikke vet hvem som står på andre siden av døren.

    #kreativ #livetmitt #uttrykk #psykiskhelse #tidslinje #tegne #følelser #tanker #recovery #NAV #tankekart #fremgang #mål #hverdag

  • Publisert: 08.06.2016, 20:49
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Energiløshet.

  • Publisert: 08.06.2016, 19:30
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • ** Utdrag fra dagbok, 8 Juni 2016 - 19.00.

    Jeg er utslitt, finner ikke kreftene etter å ha sovet veldig dårlig i 1 ukes tid. Jeg klarer aldri å bli vandt med insomnia, men er det ikke slik da? Ingen legger insomnia som en vane, tror jeg. Jeg finner ikke de riktige ordene som kan forklare hvordan formen min er, for det føles helt forjævlig.

    Tankene går i spinn, og etterfulgt av det så har vi følelsene. Jeg er svært lei av å være så energiløs som nå.

    Jeg har tatt sovemedisiner før, så jeg har i det minste prøvd å gjøre noe med søvnløsheten. Vallergan funket ikke, melatoin mangler jeg ikke, naturmedisin funket ikke, og circadin funket heller ikke - de er mest kjent blant det som  brukes ved søvnløshet. Jeg har også prøvd ulike metoder som å prøve å visullisere at kroppen slapper av og - andre metoder, men det funker ikke.

    Jeg vil ikke være en som gir opp så lett, men hva kan jeg gjøre når jeg sjeldent blir trøtt-trøtt? Jeg skal snakke med legen, for dette tærer veldig på psyken min.

    #søvnløshet #insomnia #energiløs #psykiskhelse #sovemedisiner #medisiner #helse #hverdagen #livet #tanker #følelser #psykisk #kroppen #søvnløs

  • Publisert: 08.06.2016, 19:30
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Imorgen er dagen for et lite skritt.

  • Publisert: 08.06.2016, 00:14
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Det er egentlig deilig at der var kjøligere her i Holmestrand idag. Det har jo vært veldig varmt i mange dager nå. Jeg synes det var litt godt med en liten endring, for det kan jo bli litt for mye av det gode, som alt annet også. 

    Jeg gruer meg ekstremt mye til morgendagen, da psykriatiske sykepleier'n / Psyk S(kaller hun for Psyk S, da det er litt lettere å vite hvem hun er i innleggene mine) - kommer for å ha en ny samtale med meg her hjemme. Jeg husker at jeg blei ekstremt sliten og svært tankefull etter timen med henne her i forje uke! Det er jo slik det fungerer; man får en liten påkjenning etter å ha snakket om livet sitt fra barn til nå, snakke om sine psykiske lidelser og hva målene er i fremtiden med babysteps.

    Det vil nok være mye snakk om bolig og NAV imorgen, for Psyk S mener det samme som meg - at det ikke hjelper noe på psyken å bo så isolert, selv om det er kommunalt! Hun vil også at jeg skal få AAP(arbeidsavklaring) igjen siden jeg er nå i behandling. Hun skulle snakke med NAV disse tingene i forje uke, så håper på et skritt nærmere til å bo i en annen bolig og at det blir AAP igjen.

    Jeg har troen på at fremtiden min vil bli bedre, selv da jeg står i den mørkeste tunnelen. Jeg har håp.

    //WeHeartIt.

    #håp #hverdagen #psykiskhelse #psykiatrien #psykiskhelsevern #morgendagen #positivetanker #tanker #fremgang #nav #bolig #forandring #staystrong #psyk #livet #tankegang #babysteps

  • Publisert: 08.06.2016, 00:14
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Kjedelig blogger.

  • Publisert: 06.06.2016, 21:49
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg beklager for at det er rotete innlegg og design, men jeg blogger fra blogg.no appen på mobilen min. Jeg har dessverre ikke WiFi her jeg bor, så da blir det kanskje litt kjedelig for nye lesere, kanskje også faste lesere å lese på bloggen min!

    Jeg skal få ordnet designet på bloggen å fort jeg får tilgang til WiFi. Jeg synes det er litt kjedelig design siden det er halvferdig, så vær tålmodige med meg.

    ... Jeg lurer på en ting for å gjøre bloggen litt mer intressant, hva vil DU som fast leser eller ikke, at jeg skal skrive om?

    Slenger med et bilde jeg har tatt her jeg bor, på toppen av Holmestrand! Utrolig fint her når det er sol og sommer. Blir noen gå turer i uken, men det er så forfriskene og deilig for kroppen og psyken.

    #innlegg #blogg #app #design #blogger #utenwifi #utfordring #lesere #kjedelig #beklager #bloggno #mobilblogging

  • Publisert: 06.06.2016, 21:49
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Du er ikke et offer fordi jeg lærte å gå videre.

  • Publisert: 06.06.2016, 21:23
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg synes det er utrolig vanskelig å forholde meg til personer som sa for litt over 1 halvt år siden at de savnet jenta som smilte av livsglede, og nå gjør enkelte personer samme tabben jeg gjorde bare for 1 halvt år siden; drar fram fortiden, og gjør seg til et offer på grunn av hvordan livet mitt var.

    Skal det være greit for dem å dra opp ting jeg sa, gjorde og hvordan jeg oppførte meg før? Da jeg var på mitt verste i 2015, så trakk de seg unna, var kritiske til meg, og sa hele tiden at jeg burde la fortid være fortid for jeg brukte mye tid på å la fortiden være i nåtiden!

    Skal jeg være helt ærlig, synes de at det er rettferdig å være negative til/om meg nå, etter hva jeg har opplevd av vold, mobbing, feil behandling i psyk og har vært kasteball i alle år i Norges psykisk helsevern? Jeg sier ikke at jeg er et offer, for det er jeg ikke! Jeg har klart meg igjennom det og det verste helvete som jeg var i, i 2015. De enkelte personene som drar opp hvordan jeg var før, gjør seg til et offer den dag idag, fordi jeg var igjennom et helvete og dessverre så fikk mange med seg dette, eller at folk slang med leppa bak ryggen min.

    Kjære du, som gjør deg til et offer eller du som trur på alt alle andre sier ... Tror du at jeg ville ha det jævlig med meg selv, tror du ikke at jeg følte at jeg var innestengt i hodet, tror du at jeg mente å såre de jeg såret, tror du at jeg var syk i hodet fordi alle andre sa det, tror du at jeg ville bli voldtatt som 15 åring? Jeg kunne ha forsatt, for jeg har ikke bedt om å ha det grusomt, bli psykisk syk og vært lei av å forholde meg til alle andre.

    Ikke kom til meg å syt, eller bare gni fortiden min inn i ansiktet mitt, for du var(er) ikke meg.

    //Weheartit.

    #klandring #fortid #kjæredu #psykiskhelse #fortiden #ikkedøm #psykisksyk #oppgjør #lei #såret #detågåvidere #mestring #pastispast #kunnskap #erfaring #gåiminesko #offerrollen

  • Publisert: 06.06.2016, 21:23
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Insomnia er min fiende.

  • Publisert: 06.06.2016, 01:42
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • ... Smiler selvom det er noen tunge dager!

    Sol og sommer er utrolig deilig og gir mye glede, men i de siste dagene så har jeg strevet utrolig mye i denne varmen. Jeg har aldri hatt noen store problemer med varme før, men i år så har det vist slått ganske mye utover min kroniske insomnia.

    Det å ha kronisk insomnia gjør psyken verre også! Det som er med insomnia er at jeg blir jo sjeldent trøtt-trøtt, uansett hvor sliten kroppen er, så forblir jeg bare sliten og energiløs. Det kan forverre andre ting som spisevaner, og angsten, depresjonen blir vanskeligere å håndtere.

    Jeg har vært nå våken over et døgn, på grunn av at jeg ikke får luftet her jeg bor, men jeg har vifte - det hjelper bare ikke i den grad som jeg ville ha fått om vinduene sto åpne også! Det bygget jeg bor i er under vedlikehold, skraping og maling, så de har valgt å dekke over begge vinduene med plast og teip! Det verste er vell at jeg sover der disse vinduene er teipet igjen. Du kan jo tenke deg hvor varmt det blir uten lufting og med plast på vinduene.

    Nå er jeg lei, fortvilet og sliten. Det høres kanskje ikke så ille ut, men for en som kanskje sliter med insomnia selv vet hvordan søvnløshet påvirker psyken og kroppen.

    #insomnia #psyken #sliten #søvnløs #psykiskelidelser #sommer #varmen #livet #psykiskhelse #kroniskinsomnia #livetmedinsomnia #hverdagen #mittliv #energiløs #fysiskutslitt

  • Publisert: 06.06.2016, 01:42
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Det er ikke negativt å be om hjelp.

  • Publisert: 02.06.2016, 03:35
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • //Bildet er tatt av meg.

    Bare fordi jeg går igjennom endel fortiden så er det ikke meningen å virke negativ, for denne fasen som jeg går igjennom er noe jeg må igjennom uansett! Jeg må rydde opp i livet mitt, både det som skjer og skal skje fremover. Skulle jeg ha dyttet det bort, utsatt behandlingen og ikke bedt om hjelp? Livet mitt hadde ikke blitt bedre av det, bare verre - kanskje like ille som det var i 2015.

    Er det virkelig nødvendig å rakke ned på meg fordi jeg har bedt om hjelp? Etter 2 år uten å ha psykriatien i livet mitt, så har jeg lært at det er ikke negativt å ha et hjelpeapparat rundt seg, som kan hjelpe meg med ting andre mennesker ikke kan eller har resursser til. Det er for mitt eget beste, både nå og i fremtiden. Hvorfor får andre dette til å se ut som det er negativt? Det er vondt å se at folk som engang var til å stole på, som nå mener at det er negativt. What comes around, goes around.

    Det er mye positivt som skal skje, men i mellomtiden så må jeg innom noen faser som gjør livet mitt tøft å leve. Det er ikke nødvendigvis negativt i alt som skjer og skal skje, men noen dager er depresjonen og angsten mer tilstede enn andre dager. Det er noe jeg må igjennom for at jeg skal komme igjennom den mørket tunnelen, så derfor er det viktig for meg å ha relasjoner som ser positive i det at jeg tar tak i livet mitt.

    ... Jeg er faktisk kjempe lei av å bli pekt ut som jeg er den samme personen, som jeg var for 1 år siden.

    #livet #psykiskhelse #recovery #mittliv #beomhjelp #fremgang #forandringer #hverdagen #psykisksyk #tatakilivet #2016 #fremtiden #psykisk #angst #depresjon #hverdag #mentalhelse #ikkegiopp #mening #synespunkt

  • Publisert: 02.06.2016, 03:35
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 4 kommentarer
  • Jeg har det ikke bra.

  • Publisert: 01.06.2016, 00:29
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • ... Men, allikevel så smiler jeg jeg og har tro på fremtiden!

    Noen vil nok si at jeg har bedt om dette selv, og andre vil si at det er en mening med det.

    I de siste ukene har jeg hatt en påkjenning av utrolig lavt nivå av energi. Det meste av det er på grunn at at jeg bruker dagene på å tenke for mye, la negative mennesker ha for stor påkjenning i livet - but after all; I am workin on it.

    Psyk. var her i går, vi snakket om alt fra barndommen min, ungdomstiden til nåtid. Det var veldig slitsomt når vi måte gå innom noen punkter i barndommen og ungdomstiden min som er svært vanskelig for meg å bla opp. Vi snakket jo mye om hvordan nåværende situasjon er, hvordan bo situasjonen er og psyken min.

    ... Som jeg har nevnt tidligere, så er jeg for isolert her jeg bor, kommer meg ikke rundt når jeg vil og det går jo trossalt ikke busser her enn skolebuss.

    Jeg har jo også mistet AAP(arbeidsavklaring) fra NAV, så det er også grunnen til at jeg sitter helt fast her. Jeg får jo selvsagt livsopphold, men når det må gå til mat, så har jeg ikke råd til at andre kan kjøre meg rundt om kring heller. Det er en svært vanskelig situasjon, men min psyk. skulle snakke med NAV idag, om å få et annet bo tilbud og få tilbake AAP siden jeg er nå under behandling.

    Hun sa også etter at hun skjønte at jeg har hatt alltid hatt for mye å forholde meg til, så er det vanskelig å forholde seg til enkelte ting i nåtiden når man ikke har bearbeidet ting i fortiden ordentlig. Så, behandlingen fremover vil gå mye på det å se frykten med sine egne øyne.

    Dagene er lange, vonde og slitsomme. Jeg vil nok få en litt mer positiv hverdag etterhvert, men alt handler om å ikke gi opp - og, det skal ikke skje denne gangen.

  • Publisert: 01.06.2016, 00:29
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • She is my hero.

  • Publisert: 18.05.2016, 19:41
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • I dette innlegget vil jeg skrive om verdens beste venn og "søster". Det er kanskje en klisjé å skrive klissete innlegg om sine nærmeste, men for meg så er det viktigere å tenke på hvor takknemlig jeg er for å ha denne jenta i livet mitt.

    Jeg kunne ha skrevet lange innlegg om henne, nettopp fordi hun har vært der mer for meg enn noen andre iløpet av de siste årene. Hun vet alle mine hemmeligheter, de jeg ikke forteller noen. Hun vet mine gode og vonde sider, men hun dømmer meg ikke - hun forstår meg. Hun har også stilt opp når NAV har vært vrange, hun har vært der fra dag 1 og ikke gitt meg opp for en teit reason, som andre har gjort eller gjør.

    Jeg er mer enn takknemlig for at hun er i livet mitt! Om jeg kunne gi noe stort tilbake, så ville jeg ha gjort det, det er nettopp jeg velger å skrive et dedikert innlegg til henne.

    Hun har vært en helt for meg, eller rettelse; Hun er en helt for meg.

    Tusen takk for at du har vært den som aldri har tvilt på meg i vonde tider, og sett meg for den jeg er uansett.

  • Publisert: 18.05.2016, 19:41
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Det skal ikke være tabu å skrive.

  • Publisert: 14.05.2016, 03:58
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • **Skrevet på app, så bilder kommer litt seinere. **Reklamering om min blogg.

    Dette er en blogg der jeg skriver usensurert om livet mitt som psykisk syk, og om hvordan det er å ha en hverdag med ADHD oppå der igjen! Jeg skal selvsagt skrive om andre ting som jeg brenner for, som dyrevel ferden, gaming, kanskje sponsor innlegg, sminke & politikk!

    Det er vanskelig å skrive om noe som er mer eller mindre tabu, for ikke alle psykisk syke er etter oppmerksomhet eller psyko i hodet. Psykisk helse er ganske bredt, og det bør ikke være en skam å skrive om.

    Det skal være en motivasjon for meg å skrive, siden det er også en av mine største egenskaper! Kanskje det er andre som sliter med psykisk helse selv å lese bloggen min, eller synes det er bra å lese om en hverdag som er fylt av goder, og utfordringer! ... Og mest av alt; følge meg på veien mot et bedre liv, for det er målet.

    Håper dere følger meg videre!

    #Reklamering #Blogg #Tabu #PsykiskHelse #Helse #MinBlogg #Motivasjon #Skrive #Tema

  • Publisert: 14.05.2016, 03:58
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Utdrag fra dagbok, 14 Mai 2016.

  • Publisert: 14.05.2016, 03:18
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • ** Skrives fra mobil.

    Jeg vet ikke hvorfor jeg holder på å falle tilbake til gamle mønstre, der jeg var fortapt i den onde sirklen av negativitet, dystre & selvdeskrutive tanker.

    ... Jeg er redd, for jeg vil ikke falle tilbake ditt jeg var i 2015.

    I 2015, så ødela jeg meg selv ved å ødelegge alt det jeg sto for av meninger, psyk, de relasjonene jeg elsket(elsker). Jeg ville ikke ta vare på meg selv, så da isolerte jeg meg selv fra alt og alle. Etterhvert ødela jeg relasjonene rundt meg fordi jeg ville ikke at de skulle se hvor vondt jeg hadde det, eller såre dem enda mer enn det jeg hadde gjort.

    ... Jeg hadde gitt opp, jeg ville ikke mer av depresjon - så uten at jeg viste det back then, så var jeg egentlig ikke noe mer enn et ødelagt menneske.

    Den dag idag, så er jeg usikker for disse tankene og følelsene er ikke noe jeg ønsker å ha i livet mitt. Jeg har ikke tenkt på fortiden på en lang stund, så hvorfor skal det komme krypende tilbake?

    ... Ha deg bort, sier jeg, med et smil rundt munn - og heller ha tanker om hvor fin sommer det skal bli i år!

    Sannheten er at jeg er sliten, sliten å være den personen man er usikker på, sliten av å bli påmint om hvordan jeg var i 2015, sliten av å høre ting jeg sa eller gjorde i 2015 som jeg ikke kan si at jeg husker jeg sa, eller gjorde! Alt føles fremmend for meg, fordi jeg var ikke meg, Marty/Martine Beatricé!

    Det er ikke bare vondt, men det knuser mitt hjerte når jeg stadig blir utestengt fra andres hverdag, på grunn av mitt liv i 2015. Når skal folk forstå at jeg var syk, og jeg hadde gitt opp fordi det er den enkleste utveien når det er vanskelig å be om hjelp?

    Unnskyld. Sorry. Beklager.

  • Publisert: 14.05.2016, 03:18
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Tausheten.

  • Publisert: 10.05.2016, 01:54
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Det er vondt når man har i mange mnder følt på en anger, og ikke turt å gjøre noe med det. Jeg sitter med den anger følelsen, men jeg turte å gjøre noe med det etter en lang stund med taushet. Jeg vet ikke hva som er best, en anger følelse og ikke gjøre noe, eller en anger følelse og gjøre noe med det? Jeg hadde vell ikke sittet med denne følelsen av at jeg har vært så patetisk, så likegyldig om jeg hadde fått slaget i trynet om at jeg ikke er noe å ta vare på allikevel, etter så mange sjanser, så mange tårefulle timer med fortvilelsen om jeg ville forandre meg.

    Jeg forandret meg, men det er nå det er skummelt. Jeg vet aldri om jeg vil få sjansen til å vise mitt sanne jeg, som jeg engang var, før jeg blei en likegyldig person som ga altfor mye faen i hverdagen, men ikke bare det; menneskene rundt meg, i livet mitt. De blei såret, lei, skuffet, såret, knust. Jeg dro alle under samme kam, under den negative kammen, for alle var negative, i mine øyne. 

    Når kan jeg faktisk vite om jeg har blitt tilgitt, når kan vi gå videre, når kan mennesker forstå at jeg ikke ville noen vondt enn meg selv? Dette er grunnen til at tausheten er lettere enn å åpne seg, fordi med tausheten trenger man ikke å vite om man får en sjanse til, bli tilgitt, og gå videre. Det gjør vondt.


    || WeHeartIt.
     

  • Publisert: 10.05.2016, 01:54
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Det er ikke alltid lett å be om hjelp.

  • Publisert: 06.05.2016, 20:28
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Idag er jeg veldig sliten med gode grunner! Jeg var på NAV tidligere idag, for å be om hjelp med økonomien, og jeg har også fått opp kontakten med psyk'team i kommunen, så det blir igangsatt noe der etter 17 Mai! Dette er på grunn av at når jeg flyttet hit så klarte jeg ikke å tilpasse meg med engang, nye rutiner måte bygges opp igjen og jeg klarte ikke helt å holde følge med det! Jeg var langt nede i en lang periode store deler av 2015, og klarte ikke å hente meg inn igjen etter hard jobbing i begynnelsen av 2016. Jeg er igrunn stolt av meg selv for å be om hjelp denne runden, for alle de andre rundene så har jeg på en måte holdt folk i distanse, og heller dratt dem ned med å ha negative tanker om dem! Det er jo ikke noe farlig å be om hjelp, og det er heller ikke noe negativt i det. 

    Jeg fikk dessuten nødhjelp på flekken, da jeg satt her hjemme med null kroner, og ikke mat! Jeg husker ikke hva konkret hva NAV kaller denne hjelpen, men jeg fikk en lapp med en viss sum, og gikk til Rema 1000 for å kjøpe mat, og annet jeg trengte. Jeg føler at jeg har gjort mitt idag, men også generelt, enn å være negativ til fremtiden. Jeg velger heller å prøve så godt jeg kan å være positiv til fremtiden, uansett hva jeg må igjennom - så tenker jeg at erfaringen er bedre å ta med seg enn negative tanker og følelser.

    Jeg skal på møte den 12, til torsdagen, med saksbehandler på NAV for å se hva mulighetene for meg er innenfor NAV-systemet! Slik som det har vært i de siste mnd'ene går ikke i lengden, men jeg ønsker ikke å utdype hva det er, men enn at jeg har denne gangen bedt om ordentlig hjelp.

    Jeg er på riktig vei, og det kjennes godt.


    || Jeg er usikker på hvor jeg fant dette bildet.
     

    #NAV #Hverdag #Utslitt #Hjelp #BeOmHjelp
    #Hverdagen #MittLiv #Update #Oppdatering

  • Publisert: 06.05.2016, 20:28
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 4 kommentarer
  • Babysteps in right direction.

  • Publisert: 29.04.2016, 00:23
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg har først og fremst noe veldig positivt å komme med, for jeg gikk ut av komfort-sonen min for første gang på lenge! Forje fredag bestemte jeg meg for å være støttespiller for Torill, bestevenninnen min, å være med henne på gruppe-terapi, men så viste det seg at jeg har like godt av det som henne. Jeg har offisielt begynt på gruppe terapi hver eneste fredag. But, hey, jeg tar tak i livet mitt, selvom det er vanskelig og slitsomt.

    Hele denne uken har jeg egentlig vært med Torill, og 2 av dagene så sov hun hos meg! Noe som var utrolig koselig, og morsomt. Jeg trenger den lille tiden av selskap, siden jeg bor så øde, usentralt og "langt borte", uten at det er langt borte. I skrivende stund så sitter jeg hjemme hos Torill & Nikko, fordi vi skal på gruppe terapi imorgen tidlig, så jeg sitter her med ekstreme nerver og angst. Hodet mitt sier "Ikke dra", men jeg vet at jeg bør for min egen del på grunn av mestring-følelsen og fremtiden.


    || WeHeartIt.

     

    #Terapi #Hverdagen #GruppeTerapi #BabySteps #PsykiskHelse #StegForSteg
     #Livet #Hverdagen #Sosialt #ASosial #Hverdag #LivetMitt

  • Publisert: 29.04.2016, 00:23
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Jeg er redd.

  • Publisert: 23.04.2016, 01:38
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg er faktisk redd for at jeg skal falle tilbake til der jeg var i 2015, hvor alt var et mareritt! Det verste var vell at alle å prøvde å hjelpe meg uten at jeg klarte å se det med egne øyne. Jeg har blitt skremt av å ha en dag hvor jeg er deprimert, og jeg er redd for å føle meg mislykket, så jeg velger å stå opp med et smil og ljuge til meg selv, for det funker til en viss grad. Jeg velger å ta på meg en maske og leve med sarkasmen over mitt eget liv, selv-ironi er vell det beste? Du ser meg le, smile og - på utsiden så virker det ut som jeg har det bra, fordi jeg har jo det "bra", ikke sant?

    Depresjon er som en ball som kommer i ansiktet, som du ikke kan se i noen retninger. Ingen kan kontrollere det heller, for den kommer og det gjør vondt, men jeg har valgt å ljuge til meg selv og la meg selv tro at alt er mer eller mindre perfekt!  


    || WeHeartIt.
     

    #Depresjon #PsykiskHelse #Sannheten #Masken #AltErFint
    #Angst #Livet #Hverdagen #Tbno

  • Publisert: 23.04.2016, 01:38
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Jeg smiler iallefall.

  • Publisert: 20.04.2016, 01:26
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Sannheten er at jeg ikke har det veldig bra nå. Jeg har gått på en smell når det gjelder NAV og økonomi, vil ikke utdype det på grunn av privatlivet, men det er ikke slik at jeg har gjort noe straffbart, eller lignende! Ikke nok med det - så har jeg slitet med å opprettholde kontakten med PsykTeam i kommunen! Naboen min har snakket med dem, siden vi har samme behandler, så hun forsto situasjonen og skulle prøve å få tid til å ringe meg. Psyk'behandler og NAV har vært litt bekymret for meg i den siste tiden, siden jeg ikke kommer meg noen steder på grunn av manglende transport-midler.

    Jeg skal innrømme at jeg har glemt alt annet som er viktigere, å heller tenkt på alle andre. Jeg er vell for snill når det gjelder alle andre, men når det kommer til meg selv, så vil jeg ikke sitte å tenke på noe trist, for da er jeg så redd for å havne langt nede igjen! Det har dessverre skjedd nå, at jeg har mye angst og tankekaos på grunn av ting som har skjedd, og skjer, men jeg prøver iallefall å tenke positivt! 



    || Tatt og redigert av meg ©
     

    #Hverdagen #TøffeDager #NAV #Angst #Tankekaos
    #Hverdag #Bekymret #Livet #PsykiskHelse #Recovery2016

  • Publisert: 20.04.2016, 01:26
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 2 kommentarer
  • Morgendagen skal bli bedre.

  • Publisert: 17.04.2016, 23:12
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Når jeg gikk inn i det nye året, skulle det være med rene ark og et nytt kapittel! Dette handlet om at jeg ikke skulle la meg bli behandlet dritt på tross av fortiden eller ikke, heller være den som hadde lært av tidligere tabber og gå videre. Jeg innså veldig fort at jeg ofret mye av meg selv, på grunn av hvem jeg egentlig er og på grunn av - den dårlige samvittigheten som var en maske for hva jeg hadde gjort galt i fortiden. Det er ikke rettferdig å behandle meg som at jeg fortjener å bli behandlet negativit! Jeg må ta noen valg fremover, fordi jeg orker ikke mer negativitet og usikkerhet i mitt liv.

    Det er noe jeg tar med meg hver eneste dag;"Morgendagen skal være bedre, jeg skal være bedre!". Jeg har ikke lengre tenkt så mye negativt som jeg gjorde før, jeg har vært redd for tanken om å tenke negativt. Idag sitter jeg igjen med null, jeg har ikke fått noe igjen av det jeg har ofret, kjempet for! Jeg har kun kommet til en vegg, hvor det står "stopp", ikke fordi jeg lar meg selv gi opp, men fordi andre har satt opp veggen på grunn av den kyniske fortiden som jeg har tatt med meg som en positiv endring, istedenfor negativ. Men, hvem vet? Kanskje jeg får igjen noe av det jeg har gjort, jobbet for meg selv, og kjempet for seinere? Karma is not always a bitch well? 

    Er ikke dette bra? Er ikke dette en fremgang? Jeg synes det, for meg selv, men for andre så virker det ut som at jeg aldri vil forandre meg. Saken er at jeg har lært at mennesker kan forandre seg, fordi jeg så helvete med mine egne øyne når jeg var langt nede i 2015. Jeg har lært at det finnes håp, fordi hver eneste dag finnes det faktisk noe å lære av, det er et håp.

     


    || WeHeartIt.
     

    #Rettferdighet #Urettferdighet #Livet #Positivitet
    #Forandringer #Morgendagen #Valg #Håp #Fremtid #Fortid

  • Publisert: 17.04.2016, 23:12
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Katten er i hus!

  • Publisert: 17.04.2016, 02:47
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Åh, endelig kom dagen jeg har ventet på i en lang stund! Katten min, Itzma, kom tilbake til meg etter å ha vært borte hos ei venninne av mamsi i over 1 år. Jeg forventet at jeg skulle bli glad når hun kom til meg, men jeg blei lykkelig! Smilet har vært plassert i hele dag. Jeg har kost meg i hele dag, med serie og Itzma, siden været ikke har vært pent idag til å gå ut.

    Jeg har ikke så mye å blogge om idag, men jeg kan vell på en måte si at jeg er lykkelig med katt i hus! Jeg har vell mine grunner, om dere katte-elskere forsto meg riktig der. Jeg kommer nok med et litt lengre innlegg, og med et bilde-collage av Itzma imorgen eller på mandagen!



    || Bildet er av Itzma, og tatt av meg.
     

    #Katt #KatteElsker #Hverdagen #KortInnlegg #Oppdatering #Livet #Hverdag #Katten #Lykkelig

  • Publisert: 17.04.2016, 02:47
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 2 kommentarer
  • Drittvær + gåtur!

  • Publisert: 16.04.2016, 01:24
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg så ut av vinduet på formiddagen idag, regnet dalte ned og skyene dekket for vår-solen. Jeg hadde et dilemma, jeg måte til butikken, forhørte meg rundt om noen kunne kjøre meg, ingen kunne! Det er ikke 10-20 minutter gåing til butikken heller, det tar fort 3 kvarter til 1 time, som tilsvarer 1 mil fram og tilbake. Jeg satt igjen med tanken at jeg måte gå, for butikken kommer jo ikke akkurat på døra! 

    Motivasjonen blei borte da jeg så hvor ille været var ute, men jeg tenkte; hvorfor skal jeg vente på noen som kan kjøre? ! Jeg tok på meg vindjakka, som også tåler regn, med sekken på ryggen og begynte bare å gå! Det er en god trening også, dessuten så elsker jeg å gå turer, så jeg fikk benyttet sjansen til å gå denne lange veien. Det var verdt eneste minutt, for å si det slik, for ingenting er bedre enn det å komme inn fra skikkelig dritt vær og ta seg en dusj!


    || Tatt av meg, her på Grettebygd i Holmestrand idag.

     

    #Hverdagen #Trening #Gåtur #Livet #Hverdag #Recovery #Helg #Butikk #DagenIdag

     

  • Publisert: 16.04.2016, 01:24
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Why should I keep going?

  • Publisert: 14.04.2016, 03:10
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg synes det er vanskelig å finne et tema å blogge om, da jeg mangler inspirasjon fra før! Jeg håper bare det blir bedre for hver eneste dag jeg velger å blogge, for en blogg må jo vedlikeholdes på alle mulige måter, eller? Jeg har ikke lyst å skrive om hvor forferdelig hverdagen min er, for det vil ikke være en god blogg, men jeg har lyst til å skrive om veien til et bedre, og positivt liv, en slags recovery blogg! Jeg har selvsagt lyst til å skrive om andre ting som interesserer meg, som politikk, dyre velferden, sminke, interiør og sist, men ikke minst; gaming.

    Hvor skal jeg starte? Eller, hva skal jeg starte med? Det er det som er problemet mitt, inspirasjonen er borte vekk som jeg nevnte over her. Jeg håper jeg finner den inspirasjonen jeg leiter etter ganske snart, for det er nok ikke bare morsomt å lese om hvordan dagene mine er her på bondelandet, hah! Jeg er bare redd for å gjøre samme tabbe som jeg gjorde på wordpress, lot det negative i livet mitt styre hva jeg ville gjøre i fremtiden.


    || WeHeartIt.
     

    #Inspirasjon #Tema #Blogger #Blogg #Skriving #Fremtid #Fortid #Hverdag #Hverdagen #Livet

  • Publisert: 14.04.2016, 03:10
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Livet har ingen fasit svar.

  • Publisert: 13.04.2016, 18:00
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg håper 2016 blir et bra år, og hittil så har det vært bra - om man ser bort ifra alle nedturene jeg har hatt! Jeg har ikke vært så redd for å face hverdagen, som jeg har vært før, fordi nå idag vet jeg at jeg kan gå igjennom alt når jeg har vært igjennom vold, urettferdighet, dårlig behandling i psyk, og enda kjemper jeg imot depresjonen og angsten! Jeg har klart meg igjennom nedturene med et smil og styrke; jeg er takknemlig for livet. Jeg har også trøstet meg med at ingen går ut livet feilfrie og perfekte, for det finnes ikke mennesker der ute som har fasit svaret på livet, om det finnes en fasit så skal man skal faktisk lære av det man gjør hver eneste dag. Alt har en erfaring og kunnskap.

    Noen dager er jeg negativ, andre dager er jeg positiv.
    Det er nettopp det er å være menneske, ingen er perfekte.
    Alle har sine grunner til å ha det tøft, men grunnene er også en grunn til å ikke gi opp.

    Det er min motivasjon.



    || WeHeartIt.

     

    #Livet #Kunnskap #Erfaringer #Positivitet #Fortid #Fremtid #2016 #Recovery #Opplevelser

  • Publisert: 13.04.2016, 18:00
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • I dont care anymore.

  • Publisert: 13.04.2016, 00:51
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • // Følelse & Tanke relatert.


    Jeg er egentlig ganske ferdig med mennesker som tror de kan eie sin egen negativ mening om meg, da det er flere beviser på at den ene meningen ikke stemmer den dag idag. Jeg har valgt å forsette med den tankegangen jeg har jobbet mot - "Folk kan mene, si, og tro hva de vil om meg den dag idag, men jeg er ikke meningen dems".

    ... Så, ja - jeg har kommet til det steget jeg gir bokstavelig talt faen i hva folk tenker om meg, fordi det er en tanke som de selv har skapt i en situasjon jeg har sikkert beklaget meg for endel ganger allerede! Ikke nok med det; jeg har bevist, jeg har gitt, og nå sitter jeg med null. Jeg føler meg faktisk brukt, fordi jeg trudde ikke enkelte mennesker skulle ha så påvirkning-kraft på andre, om ikke det, så la andre faktisk tro at jeg er den stygge ulven, når jeg faktisk søkte etter hjelp. 

    Jeg vet at det som er gjort, er gjort, det får man ikke gjort noe med, ikke sant? Det er derfor jeg valgte å være sterkere enn de som dømmer. Jeg valgte å tilgi, selv de som kanskje ikke fortjener det i andres øyne, så tilga jeg dem fordi jeg er ikke endel av fortiden, som de er.



     

    #Fortiden #Tilgivelse #Negativitet #Utblås #Dømme #IDontCare #Egoisme #Livet

  • Publisert: 13.04.2016, 00:51
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 2 kommentarer
  • Jeg sprakk.

  • Publisert: 12.04.2016, 03:20
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg vil ikke sitte her å skrive om hvor forferdelig jeg har det, fordi jeg har lært av hvilke konsekvenser det gir! Jeg har alltid slitt med depresjon, og angst, men i 2015 var det nærmest ikke bare nok for alle andre rundt meg, men mest for meg selv. Jeg har alltid vært den livsglade jenta, som ikke ville depresjonen og angsten gå utover mitt liv, utenfor mine egne rammer som er hva jeg tenker og føler. Jeg sprakk i 2015. Jeg er heller ikke stolt over at jeg var som jeg var, men skal jeg være helt ærlig? Store deler av 2015 er som et sort hull, rett og slett; noen øyeblikk husker jeg ikke i det hele tatt lengre, men jeg vet ikke om det er en positiv eller negativ ting.

    Jeg sa det kanskje ikke høyt, men jeg hadde gitt opp psyk, meg selv, og alle andre rundt meg. Jeg følte at ingen forsto, eller skjønte meg, selv da de sa at de gjorde det, men jeg følte meg bedratt, fordi jeg hadde ikke tillit til noen. Skal jeg fortelle hvorfor? Jeg har i alle år tilgitt uten å vite hva det er å tilgi, jeg har sagt at "det går bra", når det ikke går bra, jeg har blitt lurt av mange falske venner, og ikke minst; psykisk helsevern. Jeg vet at ting skal snakkes om, og ikke la ting gå utover alle andre, men jeg straffet alle andre som ikke hadde gjort meg noe annet enn godt. Det svir like mye idag, da 2015 er et avsluttet kapittel, men jeg har tilgitt meg selv, fortiden, og de som gjorde meg vondt i fortiden! Det har jeg jobbet med i flere måneder nå, jeg ser forskjellen fra desember til nå, det er jeg heller ikke alene om å se. 

    Jeg smiler, jeg ler, jeg vil være sosial, jeg vil være til bry, jeg vil hjelpe, og jeg vil være en bedre versjon av meg selv.

     

    #Recovery #Fortiden #Fortid #MentalHelse #PsykiskHelse #Depresjon #Angst 
    #Fremtid #Bedring #Smilende #Glad #Happy #Tilgivelse #Forandringer



     

     

  • Publisert: 12.04.2016, 03:20
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Lost and Found.

  • Publisert: 12.04.2016, 00:28
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg tenkte jeg kunne skrive om tatoveringen jeg tok den 4 april, for det er nok noen som lurer på om den betyr noe, eller hva den betyr. Først og fremst så vil jeg skrive at jeg gruet meg for smerten i 2 uker, tankene om smerten gjorde meg nærmest grønn! Når jeg satte i stolen, blei tatovert, så tenkte jeg; "Hvorfor gruet jeg meg egentlig?" Det var ikke vondt, men selvsagt - det var noe ubehagelige punkter! Jeg blei overrasket over hvor høy smerteterskel jeg egentlig har, da jeg egentlig viste at jeg hadde høy smerteterskel fra før.

    Jeg valgte å ha en triangel, og en tekst "Lost and Found" på håndet, og hvorfor? Jeg har alltid vært litt opptatt av triangler, da jeg synes den gir mening for meg. De 3 kantene betyr "Tro, håp og kjærlighet" for meg, kanskje litt spesielt for andre? Jeg synes gir mening iallefall! Jeg valgte også ha en triangel på grunn av at min favoritt artist Ellie Goulding har en liten triangel tatovert på seg, og fordi at hun har brukt som logo. "Lost and Found" ville jeg ha på grunn av hva jeg har opplevd, oppnådd og har fått med meg videre som en stor ressurs for meg og andre rundt meg. Jeg ville egentlig ha "Stay Strong", men jeg synes personlig det blir for originalt da mange andre har det også, men "Lost and Found" har igrunn samme betyding som "Stay Strong", bare mer personlig for meg. Det er også en sang av Ellie Goulding som heter "Lost and Found", så jeg blei inspirert av henne også.





     

    #Oppdatering #Tatovering #LostAndFound #Meningsfylt #Tattoo 
    #Bety #Update #Triangel #Symbol #Hverdag #BodyArt 
    #BodyMod #Recovery #Recovery2016 #TroHåpKjærlighet #Tbno

     

     

  • Publisert: 12.04.2016, 00:28
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • So, here I Am.

  • Publisert: 11.04.2016, 23:01
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • I skrivende stund så har jeg et smil rundt munn som kunne sikkert ha gått rundt hodet, om jeg ikke hadde hatt ører! Jeg har endelig fått tilbake nettet etter 1 uke med ekstremt dårlig nett. Jeg har mye å oppdatere dere om, siden jeg ikke har orket å blogge fra telefonen, på grunn av dårlig nett, men også på grunn av at jeg har vært kjempe utslitt fysisk og mentalt, siden jeg sover svært lite til tider. Go Insomnia. Jeg har sagt det før, men sier det igjen, jeg beklager for svært dårlig update fra meg, så håper ikke dere har gått dere lei, men here I am.

    Jeg har ingen grunner å skrive om hvor hardt de siste ukene har vært for meg, men det er ingen hemmelighet at de har vært tøffe! Jeg prøver å smile, tenke positivt og tar dag for dag. Det er vell det beste, noen kan gjøre, eller det ikke? Jeg bor fremdeles på Grettebygd, et lite bolig sted utenfor Re og Holmestrand, så om man skal se bort ifra hvor øde og ensomt det er her, så koser jeg meg faktisk overraskende mye her. Jeg ser selvsagt etter et annet sted å bo, der det er litt mer sentralt iforhold til buss, butikker og den slags, men det er ikke noe jeg gidder å stresse mer inntil videre. 

    Jeg har ikke så mye å oppdatere om når det kommer til hva jeg har drevet med! Jeg kan jo fortelle dere at jeg har brukt mye til på å tilpasse meg leiligheten, for jeg synes det var veldig vanskelig i starten! Jeg har gått turer til butikken - om er ca 5 km en vei, jeg har tatt tatovering[kan skrive om den seinere], jeg har vært sosial når jeg kan! Jeg kan legge ut bilder fra hvordan mine uker har vært, for jeg har tatt bilder for å legge ut på bloggen, slik at det ikke blir så kjedelig å lese!



     

    #Oppdatering #BackOnTrack #Blogg #Hverdag #Hverdagen
    #Update #Tbno #Tatovering #Livet #Hjem #Fritid #GåTurer
    #Natur #Trening #Recovery2016 #Recovery #Smilende

  • Publisert: 11.04.2016, 23:01
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Jeg er lei for det.

  • Publisert: 08.04.2016, 09:10
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Først og fremst vil jeg si at jeg beklager for at jeg ikke er den bloggeren som oppdaterer hver eneste dag, som jeg gjorde i stor grad før. Jeg har egentlig ikke hatt noe energi til å finne inspirasjon, fordi jeg har slitet mye med min kroniske insomnia og andre ting som har gjort bloggen svært nedprioritert. Jeg har vært sliten, energiløs i det siste. I am sorry.

    Jeg har også tenkt tanken på at dette er en av de bloggene som ikke er verdt å lese! Kanskje det handler om for mye om recovery, tunge dager, men med en optimistisk tankegang og pågangsmot enn noen gang.

    This not the end.

     

    #Oppdatering #Umotivert #Insomnia #Beklager #Blogging #Livet #Hverdagen 

     

  • Publisert: 08.04.2016, 09:10
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Kjære skrivesperre.

  • Publisert: 14.03.2016, 23:50
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Skrivesperre, skrivesperre, og skrivesperre! Jeg er verdens dårligeste til å komme med oppdateringer her på bloggen, men hva skal man gjøre når motivasjonen er lav på grunn av at man har mangel på inspirasjon? Det spørsmålet har jeg ingen fasit på, men jeg tenkte jeg kunne gi dere en oppdatering, for jeg har ikke gitt opp bloggingen! Det kan kanskje virke ut som noe annet, men jeg har ikke lyst til å gi opp bloggen i det hele tatt, selv da skrivesperren er i veien og irriterer meg.

    Jeg har ikke så mye å si, enn at det går opp og ned her på bondelandet! Dere fikk vell med dere at jeg bor veldig øde, og usentralt iforhold til det jeg faktisk takler? Hah, det går jo ikke noen busser her, så jeg føler at jeg sitter litt fast her, så bortsett fra det, så tror jeg hadde behovd en stor forandring, eller ikke forandring - men et godt mirakel, fordi jeg ønsker ikke å sitte her hver eneste dag og glo i veggen. Kanskje for mye å be om? 

    Jeg kan jo vise dere hvordan jeg har det i "skrive-kroken" med dataen min, siden jeg ikke har så mye annet å by på her i bloggen. Jeg har jo ikke fått inn halvparten av tingene mine inni leiligheten min enda, så stolt som jeg er - så føler jeg at det jeg har fått ordnet her av det "lille" jeg har, ser faktisk bra ut. 



    #Skrivesperre #Skrivekroken #Interør
    #MittHjem #Hverdagen #Ensomt 
    #Leilighet #MinHverdag

  • Publisert: 14.03.2016, 23:50
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Det er min forklaring, er det også en skam?

  • Publisert: 01.03.2016, 07:22
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Tenk deg, du er i en situasjon du ikke får endret før noen andre i samme situasjon gjør det også, det er slik det er for meg. Jeg går med hodet tungt hver eneste dag, og for hvilken grunn? Jo, fordi jeg er lei av mennesker bruker meg som et "fint" eksempel på de feilene jeg gjorde i fortiden, og bruke feilene imot meg. Jeg er ikke den eneste som bør ha skam for å ha tråkket på feil stein, gjort den største tabben som ikke var planlagt å gjøre eller havne i en helvetes krangel hvor alt var en misforståelse.

    Det å måte være endel av det dumme, tragiske og egoistiske jeg gjorde, er til å kaste opp av. Jeg er godt klar over det, så ingen skal måte dra opp det kapittlet igjen, og igjen! Hvilken nyte gjør det for meg, eller alle andre? Ingen nyte.

    Tilbake til det at jeg er et "fint" eksempel på det å være et mislykket menneske som ikke vet hva det er å respektere. Det er ikke respekt å si til noen at de ikke respekterer andre, men det viste du vell? Jeg gjorde ikke feil fordi jeg satt å planla å gjøre feilen, men er det ikke det som gjør meg til det "fine" eksemplet? For ingen viste hva som faktisk foregikk i hodet mitt, enn at på overflaten så virket jeg som en kald, egoistisk og negativ med vilje.

    Skal jeg fortelle deg noe morsomt av respekt for meg, og alle andre der ute som opplevde meg som noe de trudde var en psyko fitte[Ja, jeg var det også, ifølge andre]? Sannheten var, og enda er at jeg var i mitt livs helvete; jeg viste ikke hvor jeg befant meg hen i livet, for ingenting føltes virkelig. Depresjonen og angsten tok meg i nakken og dro meg ned.

    Mener du enda at det er en skam å være meg? Tror du jeg gjorde feil fordi jeg ville?

    Jeg skal ikke legge de feilene jeg gjorde under teppet, med å bruke depresjon og angst som en teit unnskylding! Alle vet vel ar det er ikke slik verden funker, for å unnskylde sin oppførsel på grunn av diagnoser.En ting du ikke kan ta meg fra alt har en forklaring, dette er min forklaring.


     

  • Publisert: 01.03.2016, 07:22
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Hodet er tungt hver eneste dag.

  • Publisert: 29.02.2016, 19:49
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg går med hodet tungt hver eneste dag! Dette er ikke på grunn av min tidligere holding til hverdagen, men på grunn av at nå værende situasjon gir meg lyst til å kaste opp. Tenk deg, du er en situasjon du ikke får endret før noen andre gjør det også, det er slik det er for meg. Er det meningen at det skal alltid være meg som sitter igjen med hodet nedi bålet? Hvorfor fortjener jeg dette? 

    Jeg klarer ikke å finne noen svar på hvorfor jeg IKKE skal måte fortjene det, fordi i det tidligere livet jeg hadde som den negative, selvdestruktiv, og kald - så, fortjener jeg det vell dette nå? Selv da jeg har prøvd å fortelle enkelte mennesker at jeg var ikke meg selv, jeg hadde ikke det bra med meg selv, og det gjorde meg vondt å måte dra ned enkelte med meg i den fasen jeg var i mitt eget liv.

    Husk at enkelte mennesker forandrer seg oftest når de har gått igjennom sitt livs helvete, og da blir de blir oftest en bedre versjon av seg selv! Ikke legg deg ned for å gråte når du innser at det handlet ikke om meg, men deg selv.

     

     

    #Livet #Kjærlighet #Fortiden #Såret #Prosesser #Knust #Tankefull
     

  • Publisert: 29.02.2016, 19:49
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • I'm gonna keep it frozen here forever.

  • Publisert: 23.02.2016, 22:09
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg er så sliten om dagen, men jeg vet ikke heller hvorfor, da jeg sover mer normalt enn det jeg gjorde for noen uker siden. Jeg er mentalt sliten av å tenke og føle hele tiden, og takket være karma så føles det ut som jeg hele tiden fortjener nedturen det følger med. Jeg skal ikke sitte her å syte om mitt "fantastiske" tanke og følelse kaos, men allikevel så er det en del av livet som alt annet også, så jeg skal ikke føle skam for at jeg har noen dårlige dager. We all do have them, right

    Tenk deg å våkne fra et mareritt, du trudde det var et mareritt, men det var realistisk, en hendelse, noe som faktisk skjedde. Det er en slik følelse som går igjen hos meg hver eneste dag, og hva kan jeg gjøre med det? Tenke på at jeg fortjener denne smerten jeg sitter igjen med. Jeg får smøre meg med god tålmodighet, som at jeg har tålmodighet - ironisk! Jeg eier ikke tålmodighet at all, men uansett - jeg må bare smøre meg med god ttålmodighet, for ingenting skjer over natten, selv da jeg ønsker det i denne situasjonen.


    ||WeHeartIt.

    #Regrets #Mistakes #DårligTålmodighet #Valg
    #Anger #Følelser #Tanker #Kaotisk #Liv
    #Personlig #Valg #Sårbarhet

     

  • Publisert: 23.02.2016, 22:09
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • I was careless.

  • Publisert: 21.02.2016, 22:06
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg ønsker ikke å sitte her og fortelle så, si hele Norge om hvordan jeg har det, for det er vell ingen som vil lese hvordan en enkel person i Norge har det? Jeg vet ikke, men jeg skjønner at de fleste vil si at det er uinteresssant, depressivt og kjedelig(går vell under uinteressant?). Jeg vil få den positive oppmerksomheten, ved å være en blogger! Hvem vil ikke det, tenker du som leser nå ... Jeg skal ikke sitte her å skrive om de negative sidene ved å være en blogger, for det for det finnes også svært mange positive. 
     



    Jeg tenkte jeg kunne skrive litt om den prossesen jeg er med meg selv! Jeg har slit i mange år med å ikke klare å gi tilgivelse til menneskene rundt meg, så jeg blei værende i fortiden og - lot den bli en del av meg og mitt liv. Det er noe jeg angrer sterkt på, men hvorfor angrer jeg? Fordi det er visse ting som ikke skulle skje, for.eks jeg revnet et forhold som betydde mer enn hele verden for meg. Jeg har lært av det, jeg skal ikke la noe sånt skje i mitt liv engang til.

    "Om du ville endre på fortiden, en situasjon eller en hendelse, hva ville det ha vært da?", dette spørsmålet går mye igjen i livet mitt av ulike mennesker av ulike grunner. Det som får meg til å tenke enormt på dette spørsmålet er på grunn av alt det vonde jeg opplevde i fortiden, som barn og ungdom, for - hva om jeg kunne endre en eller fler hendelser i fortiden? Jeg er glad for at jeg har fått kunnskap om livet som ikke serveres på sølvfat!  Jeg sier heller ikke at jeg er glad for at jeg har fått opplevde en vond fortid! Jeg har opplevd overgrep, urettferdig behandling med oppfølgning i nærmest 16 år i psykisk helsevern, mobbing hver eneste dag i 10 år som jeg ikke kunne unngå, og vonde traumer fra barndommen!Som 23 åring, så å har jeg slit med å gi tilgivelse til de menneskene som gjorde meg vondt, og de feilene jeg selv tok av ren frykt og usikkerhet for mennesker.

    Jeg klarte å fortiden min tilgivelse, hva andre har gjort mot meg, og hva jeg selv har gjort! Så, jeg har bestemt meg for at jeg skal ikke sitte her å legge skylden på alle andre for at jeg ikke har klart å tilgi! Jeg har vært i tvil på om jeg fortjente et godt liv som alle andre der smilet ikke var falskt. Jeg blei tatt for å juge, og være oppmerksomhets syk, så jeg gikk heller rundt å jugde til meg selv og lot meg selv visne mer og mer bort fra sannheten.

    Jeg har nærmest ikke vært tilstede i fremtiden, for jeg har sittet å tenkt, og følt på fortiden altfor mye i 23 år! De vonde hendelsene tar altfor mye plass i livet mitt, til at jeg kunne gi meg selv litt håp for fremtiden. Så ? det er nå i det siste jeg begynner å se smått av verdien i mitt liv, men jeg er fremdeles like redd og usikker på mennesker.


    ||WeHeartIt.
     

    #Fortid #Fremtid #Tilgivelse #Prosses #Recovery2016 #Livet 
    #Life #MittLiv #LysereTider #Positiv 


     

  • Publisert: 21.02.2016, 22:06
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Jeg var en selvdestruktiv drittunge.

  • Publisert: 18.02.2016, 21:06
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg trudde jeg kunne bli en bedre blogger da jeg byttet fra wordpress, til blogg.no. Ikke like bra som de på topplisten på forsiden av blogg.no, men bedre enn det jeg var da jeg skrev en selvdestruktiv blogg på wordpress! Du kan tenke deg hvor dyster den bloggen var, da den for det meste handlet om hvor deprimert jeg var! På overflaten virket det ut som at jeg skrev for å få oppmerksomhet, og jeg gikk oftest i forsvar med å tro at det ikke er for opppmerksomhet, for det var[er] ikke for oppmerksomheten, men for å vise at alt er ikke rosa og fint! Jeg tok feil, for alle bloggere vil ha mer eller mindre oppmerksomhet, for vi skriver i all offentlighet for en grunn; det å nå ut til samfunnet, menneskene som blir truffet av hjertesakene og skjønnhetsnyheter

    Jeg skulle ønske at jeg kunne balansere det litt i bloggen jeg hadde på wordpress, for jeg likte bloggen, men ikke handlingen i bloggen. Derfor har jeg bestemt meg for at bloggen min her inne på blogg.no skal bli en bedre versjon av min blogg på wordpress, noe BEDRE og variert med mine interesser og hjertesakene mine.

    ||WeHeartIt.

     

    #NyttFokus #Bedring #Recovery2016 #FreshStart #NyStart 

    #PsykiskHelse #Nytt #Mål #Goals #Positivitet #Livet 
     

  • Publisert: 18.02.2016, 21:06
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Dårlig form, eller bare dårlig humør?

  • Publisert: 15.02.2016, 17:36
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Idag når jeg våknet, så frøs jeg som bare det! Jeg tenkte kanskje at lite søvn var grunnen, men jeg har følt meg uvel siden jeg sto opp idag. Kald, hodeverk, og muskelsmerter! Jeg håper ikke det er min tur å hilse på influensa, eller sterk forkjølelse, for er det noe av det verste jeg vet er å være syk, for jeg føler meg rett og slett handikapet! Hah.

    Idag har jeg valgt å bare slappe av med Tv2 Sumo, og dynen. Jeg skal på et møte med NAV og bolig konsulenten imorgen, så det beste er  vell å vær forberedt, mer eller mindre. Jeg håper jeg føler meg litt bedre i formen utover kvelden, eller imorgen.



    Slenger et bilde av meg, som er et par dager gammelt! 

     

     

    #DårligForm #Feber #SlappeAV #Tbno #SykJente #Avslappning 

  • Publisert: 15.02.2016, 17:36
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Stay awake.

  • Publisert: 15.02.2016, 01:06
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg har klart å fikse PC'en etter endel timer foran skjermen, for å fikse den! Jeg måte ta ut HDD[Harddisken] for å fikse oppstarten av PC'en. Jeg sitter her nå, med et smil rundt munn og - egentlig ganske sliten? Kanskje ikke så rart, da jeg har brukt flere timer på å prøve å fikse PC'en noe annet, hah! Jeg skal være stolt av meg selv. for hadde dette skjedd for 1 år siden, eller 6 måneder siden så hadde jeg gitt opp for lengst, og lagt PC'en i skapet. Man klarer alt med riktig innstilling, uknow! Jeg kommer med et innlegg fra 7 Days Challenge, som jeg dessverre henger altfor etter, men innlegget komme ut iløpet av natten.

    Jeg har dessverre ingen bilder å legge til i dette innlegget, da jeg ikke har noen bilder på PC'en, men skal få fikset det etter dette innlegget! 

     

    #PC #Fikset #ImAmBack #RiktigInnstilling
    #Glad #Happy #Smilende #Blogg 

  • Publisert: 15.02.2016, 01:06
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Desperat.

  • Publisert: 10.02.2016, 21:49
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Som jeg har nevnt så har jeg ikke en PC som har operativsystem,  men idag fikk jeg pakken fra komplett - Windows 10 CD! Jeg hadde store forventninger, da jeg putet CD'N inn, men samme problem dukker "Aavbryt last og oppstart til neste boot option"! Dette er ganske frustrerende, for jeg er avhengig av PC'EN på grunn av blogging, gaming og annet. Jeg har kanskje en tanke om hva som er galt - og det er harddisken, men jeg er veldig usikker på hva som er galt, enn at den ikke vil starte opp normalt, i skrivendestund. 

    Jeg la ut et innlegg på forumet til HP, ihåp om å få svar fort! Jeg har iallefall CD'N, da et problem er løst, men hvorfor vil den ikke starte opp normalt, med eller uten CD'N?Jeg legger ut innlegget jeg la ut på HP's hjelp og støtte forumet her, med direkte link til siden, ihåp om noen som leser bloggen vet hva jeg kan gjøre! 


     

    Innlegget fra HP's hjelp og støtte forum || Link til innlegget på siden.

     

    Jeg trenger hjelp med datamaskinen min ASAP! Forrige uke måtte jeg starte datamaskinen til Win8, på grunn av - noen problemer jeg måtte fikse på Win10, men datamaskinen kunne ikke finne Win8!

     Så da - jeg restartet Win10 Innstillinger og System, jeg har sikkerhetskopieret filer (fra Win8), men siden systemet ikke finner Win8 - er det bortkastet. Slått maskinen av og på igjen, endret BIOS og oppstart oppsettet i oppstartsinnstillinger, lagret endringene! Slo maskinen av og på igjen, så kommer jeg til en hvit skjerm, og det står "Avbryt last og oppstart til neste boot option", prøvde å gå tilbake til oppstartsinnstillinger, men jeg kom til den hvite skjermen igjen med det samme problemet - "Avbryt last og oppstart til neste boot option" ...
    Jeg kjøpte Win10 CD'N i dag! Når jeg kom hjem, så plasserte jeg den i CD-rom! Samme problem kom opp, så jeg slo maskinen av og på igjen, å la CD jobbe, men det samme problemet igjen! CD lastes normalt, med ingen svar fra datamaskinen.
     Jeg har også blitt fortalt i dag, at min harddisk funker ikke lengre, og jeg burde kjøpt en ny! Jeg har blitt fortalt mange ting, så jeg vet ikke hva jeg kan gjøre. Kan noen hjelpe meg? Hvis jeg må kjøpte ny harddisk, jeg heller gjøre det enn har dette problemet.
  • Publisert: 10.02.2016, 21:49
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Det å virkelig møte veggen, personlig.

  • Publisert: 09.02.2016, 01:45
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg beklager igjen for lite aktivtet og publisering her på bloggen min, men også andre steder som på facebook, snap og instagram. Jeg har som sagt ikke operativ-system på PC-en min, så er ikke noe nytt å oppdatere dere med ang det! Det går busser, men kun skoleruter[1 om morgen, og 1 på ettermiddagen], får ikke akkurat kommet meg rundt her jeg bor på ødemarken, bokstavelig talt. 


     

     Jeg tenkte jeg skulle skrive et innlegg om hvordan psyke-historien min var på det verste, 2015 var et helvetes år for meg og mitt liv! Jeg kommer ikke til å gi noe tegn på at det var, rettelse; er synd på meg, for det er det ikke! Det er forferdelig trist at det er noe som heter; det å møte veggen, og det er mange som opplever i forskjellige grader.

     

    Det å møte veggen for meg, etter en slitsom kamp for å måte holde depresjonen - og angsten i balanse, er nok det verste som skjedde meg. Jeg følte meg mislykket for jeg trudde jeg hadde større styrke til å balansere på den tynne planken! Tankene og følelsene begynte å la meg virkelig gi opp livet, så jeg blei mer og mer fraværende fra tilstede værelsen, da jeg druknet i mine tanker og følelser om en vond fortid. Fortiden betydde noe, den ga meg smerte for jeg trudde jeg hadde tapt kampen. Jeg klarte ikke å se positivt i noe.

     

    Folk brydde seg, men så følte jeg, det å være til bry var negativt! Resultatet av det var at jeg dyttet alle bort, og resultatet var at jeg endte opp alene.

     

    2015 var et år som ødela meg, fordi det var ikke noen andre sin feil enn min egen, om man skal skylde på noen! ... Jeg klarte sjeldent å gå på butikken, gå på do, spise ordentlig, og klarte heller ikke å være sosial. Jeg lå bare i sengen, isolert fra alle andre, og verden! Jeg ville ut av den onde sirkelen, men ting blei bare verre og verre, som da jeg fikk angst av å spise sammen med andre personer, eller skulle bare være sosial, så anspente jeg alle muskler i kroppen.

     

    Disse bildene under her satte jeg sammen i et collage. Jeg kan innrømme små fakta som ingen vet om! I 2013 og 2014 veide jeg 65-72 ish, noe jeg er stolt av! I 2015, og nå i 2016 veier 53, mer eller mindre. Poenget mitt er; det er skummelt hvor mye "en vegg kan møte deg med negativiteten servert på frokost bordet"!

    Jeg følte meg ekkel, frekk, slem og ego! 

    Det var ikke lett å forstå meg, iallefall når det gjelder hvordan jeg var i 2015, negativ, selvdeskrutiv og blind for virkeligheten. Jeg er takknemlig nå idag - for jeg klarte å tilgi meg selv, og fortiden! 

     

     

    #MøtteVeggen #2015 #Selvdeskrutiv #Depresjon #Angst #Negativitet #Livet  #Negativ #OndSirkel #LivetMitt #Erfaringer #Kunnskap #PsykiskHelse #PåBeinaIgjen   #Vekt #SosialAngst #BlindForVirkeligheten #LærtAvFeil #Usensurert #LessonLearned #Mistakes #Håp #Fremtid #Tilgivelse

     

  • Publisert: 09.02.2016, 01:45
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • "Uten data, blir det lite sagt."

  • Publisert: 06.02.2016, 04:16
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg beklager for min utrolige dårlige jobb her på bloggen, som er ikke er populært om man ønsker å nå topplisten! Jeg har en begrunnelse for min dårlige publisering; på onsdags kveld viste det seg at min PC ville være vrangere enn noen sinne, ettersom jeg har hatt en periode hvor programmer slutter å funke uten grunn og hele operativ systemet har hengt seg[ScreenFreeze and u name it!]

    ... Så jeg bestemte meg for å tilbakestille den! Jeg endte opp med å sitte uten operativ system, så jeg skal kjøpe Win10 på mandag! Jeg håper dere er tålmodige med meg. 

    Håper alle har en fantastisk fin helg! 

     

    #UtenData #StayTuned #IllBeBack

    #Forklaring #Data #Unnskyld #OS

  • Publisert: 06.02.2016, 04:16
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Jeg er ikke en nikkedukke.

  • Publisert: 03.02.2016, 05:36
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Det er vanskelig å finne ord på bie som helst om dagen, enn at jeg har sett at enkelte har trekt seg tilbake, da de ikke tåler sannheten om noe de selv spør om. Hva er det jeg gjør galt liksom? Jeg synes det er vanskelig å måte vite hva som er galt å være ærlig med og om, for jeg er oppdratt på den måten at brutal sannhet er oftest det beste. Er det kanskje ikke slik denne generasjonen er oppdratt? Jeg vet ikke, men det virker som at enkelte vil høre hva dem selv ønsker å høre, så det å si sannheten er på ingen måte ikke bra nok ....

    Jeg kan bruke et eksempel som faktisk er reelt, en hendelse! Jeg blei spurt om gi nærhet og kos for noen dager siden, da jeg har sagt en stund at jeg ønsker ikke det, for jeg ønsker noe annet! - Etter at jeg sa det, så blei jeg angrepet(anklageleser) for at jeg sa sannheten! Det virker som egoisme, "ser ikke lengre enn sin egen snute", for det er ikke rettferdig å bli angrepet på den måten, da jeg satte en grense. Whats the point? Jeg slettet vedkommende fra facebook, for jeg tenkte - "skal jeg være verdifull når jeg gir nærhet?"  - Nope, den personen er jeg ikke, og jeg skal ikke bare være verdifull for å gi svaret de vil ha, nærhet og kos. 

    Jeg tror enkelte mennesker vet om den situasjonen jeg var i, for snart litt over 2 måneder siden, så de bruker det for all det er verdt! Grunnen må være at folk tror at jeg ikke har forandret meg, ikke lært av mine feil og kan dermed gi det folk vil ha? Nei, jeg er en bedre versjon av det jeg har vært, for jeg har lært av mine feil! No matter what, så ikke undervurder meg.


    ||WeHeartIt.

     

    #Selvsikkerhet #Selvsikker #Changed #Forandringer #Meg 
    #Livet #MittLiv #Ærlighet #Sannheten #Nikkedukke #Sikker
    #Selvstendighet #Grensesetning #Tema #Grrenser 
    #JegVetHvaJegVil #Forandring #Selvtillit #FuckYou

  • Publisert: 03.02.2016, 05:36
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Aksept & Tilgivelse!

  • Publisert: 01.02.2016, 04:43
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • ** Imorgen skal jeg publisere 2-3 innlegg fra Challenge - 7 Days! **


     

    Jeg har mye å jobbe med, men allikevel så føles det lettere å jobbe med det nå enn for 6 måneder siden, eller 1 år siden. Iløpet av uken så skal jeg begynne hos psyk. sykepleier S, jeg gruer meg, men jeg gleder meg også, for jeg har akseptert å ta imot hjelp! Psyk. sykepleier S er den type person som kan se det andre ser på som jakt etter oppmerksomhet, eller bare; det andre har vanskeligheter med å sette seg inni.

    Jeg ser tilbake på 2015 med et åpent sinn og ikke med negative tanker! ... Hvorfor jeg ikke klarte å få tak i hjelp, da jeg var på mitt verste iløpet av 23 år!, for jeg hadde gitt opp livet, jeg eksisterte kun i alt det negative som kun foregikk oppi hodet mitt! Det var enkelte som prøvde å hjelpe meg, men jeg dyttet dem lengre  og lengre bort. Selvdestruktiv, negativ tankemønster, med en desperat innvendig stemme som skreik! Jeg var ingen lett person å ha noe med å gjøre, da jeg nå sitter med tårer i øyene, men det var mye negativ kritikk som jeg heller ikke fortjente, som egentlig var "mat" for min negative innstilling. 

    Jeg har akseptert, og tilgitt.
    Jeg smiler igjen.


    ||MyWeHeartIt.

     

    #Aksept #Fortid #Deskrutiv #Livet #Psykiskhelse #Fokus
    #PTDS #Tilgivelse #Fremtid #RiktigInstilling #Recovery2016 
    #2015 #Tilgitt #MoveOn #GåVidere #Goals #LifeGoals 
    #Lesson #TankeMønster #Relasjoner #TimeToChange

  • Publisert: 01.02.2016, 04:43
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 4 kommentarer
  • Er jeg egoist?

  • Publisert: 30.01.2016, 23:38
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg vet at det innlegget jeg skrev på morgen idag, var kanskje litt for negativt, men jeg tenker; hvorfor skal jeg alltid tilfredsstille andre hele tiden, 24 timer i døgnet? Jeg vet at det er mitt eget valg å gjøre det! Jeg tenker bare på når enkelte lar meg føle meg så liten, ubetydelig og negativ da jeg faktisk ønsker å skifte retning i livet, og heller stille opp for de som faktisk gir tilbake den tryggheten! Jeg lurer på om det er lov å ha det vondt, for i skrivende stund så virker det som at jeg ikke får lov til å være sliten, for svært få forstår. Jeg har en egen helse, jeg har et eget liv, jeg har egne valg!  

    Det er dager hvor jeg for.eks - velger å sitte oppe mer eller mindre hele natten å stille oppe for folk, fordi jeg klarer ikke å legge meg med dårlig samvittighet. Det får jeg aldri tilbake, da de tar avstand eller klager på meg fordi jeg valgte å gjøre en endring i livet mitt.

    Er det egoistisk å vite hvor sine egne grenser går? 
    Hvis jeg var dem så ville jeg ha tatt meg selv en titt i speilet.



    | Bildet og redigering: Marty Beatricè[Meg] |



    #Vennskap #Ærlighet #Negativitet #Positivitet #Forandringer #Livet #Sorg#Ensomhet #Støtte

    #Relasjoner #Egoist #Helse #Livetmitt #Falskhet #Falskevenner #Realiteten #Meninger #Tema

  • Publisert: 30.01.2016, 23:38
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 6 kommentarer
  • Changes can be uplifting!

  • Publisert: 29.01.2016, 05:36
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg så igjennom noen bilder på PC-en, og vips så fant jeg et Collage som består av to bilder av meg, for å se forandringen på meg selv. Jeg synes det er litt sykt at forandringen er så stor, selv da den egentlig ikke er det i bunn å grunn. Jeg sitter egentlig å er litt sjokket da, jeg ikke var klar over den store forandringen ved med meg selv, men jeg tror de fleste opplever det med seg selv, og tenker; "Så jeg sånn ut?", "Herregud, tiden flyr!", "Hvorfor sminket jeg meg sånn og sånn?" og listen kunne ha vært lang, hah!

    Jeg tror at utseende kan man forandre hele tiden - etter sine egne bekostninger i økonomi eller i den delen det finnes ting som gnager eller negativ tenking! Jeg sier ikke at dette gjelder alle, men det er slik er det litt for meg! Jeg blei en litt mer åpen person som ikke var redd å si det jeg mener, da jeg var villig til å tenke litt mer positivt og ikke ha frykt for alt i verden, og da valgte jeg heller ikke å se ut som jeg prøver å gjemme meg ifra hvem jeg er. Det hjalp, og det er positivt! 


    "You can not change the core behind your eyes, when you are afraid of everyone else's meanings."


    //Opplastet fra egne filer.


    #forandringer #utseende #personlighet #2009to2015
    #forandring #positivt #person #livet #håp #changes 
    #sjokka #megselv #backthen #tilbakenoenår #tbno 
    #livetsforandring #svarttilblond 

  • Publisert: 29.01.2016, 05:36
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • The internet decided to become best friends with Tor!

  • Publisert: 29.01.2016, 05:01
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • ... Morsom overskrift? Jeg synes det, og jeg lo.

    .... Jeg beklager virkelig at det innlegget fra Challenge - 7 Days,
    der første spørsmål er "Hvorfor er Ellie Goulding din favoritt?". Jeg beklager virkelig, men jeg satt nettopp å skrev innlegget, så blei det Internett-tilkoblingen brutt, på grunn av dårlig dekning fra før og - orkanen "Tor"(grunnen for overskriften) som er litt på besøk hos oss litt på Østlandet også, les om orkanen Tor på  VG  eller  YR [trykk på en av dem så kommer du direkte inn på sideneJeg beklager virkelig igjen, men jeg tror dere forstår de som er mer eller mindre rammet av "Tor"! Jeg skal begynne å skrive videre i et dokument-program på PC-en, så kommer innlegget iløpet av dagen imorgen(fredag), eller natt til lørdag! Jeg lover, så stay tuned please. 


    Jeg har som sagt ikke hatt ork tidligere denne uken, da søvn har vært minimalt - go kronisk insomnia! Jeg fikk sove 12 timer fra onsdag til torsdag denne uken, så jeg kjenner det på kroppen at jeg trengte det, men jeg kan nok lengte en slik stund etter en natt med 6-7 timer, eller mer! Det skjer jo bare i perioder, men jeg skal be om hjelp med søvnen! Jeg har prøvd de mest vanlige sove - og innsovning medisin, men ingen av dem funker! Jeg er heller egentlig ikke fan av det, da min lege sa at de med kronisk insomnia bør ikke ta medisiner for det, på grunn av det å være "avhengig av medisiner for å sovne", og på grunn av risikoen for at angst og depresjon skal bli verre! Det gjelder kanskje ikke all slags søvn medisin? Jeg vet ikke, men vet også at det er mange andre alternativer, som å bearbeidde de tingene som kanskje har skapt kronisk insomnia, eller søvn-terapi hos en spesialist! Jeg skal få undersøkt dette da jeg begynner med samtaler/terapi hos en psyk. sykepleier i Kommunen i neste uke - skulle egentlig ditt igår(torsdag) på min første time, men hun var syk! Jeg håper at livet mitt vil falle litt mer på plass når jeg har fått vært der en periode, for den forandringen vil være så bra for meg, og faktisk andre rundt meg også! - Da har dem en grunn til å gi komplimenter da, sarkasme ...  Kanskje bli friskmeldt en eller annen dag fra depresjon og angst? Jeg ønsker ikke å sette forventninger til det, da jeg har lett for å falle på utsiden og gi opp om jeg, eller andre har for stort press på meg og mitt liv. Babysteps er det beste, for da vil det ofte gå i orden med riktig og positiv innstilling, håper jeg.

    ... Jeg håper ikke folk er sure på meg, for jeg tenker at ingen vil lese min blogg nå lengre, hah ...




     

    #beklager #challenge #spørsmål #kroniskinsomnia #storm #orkan #orkantor
    #innlegg #elliegoulding #staytuned #skyldfølelse #insomnia #slitsommedager
    #betterdayscoming #bedredager #håp #psykiskhelse #minhverdag #comingup #positiv
    #tbno #uvær #natt #søvnløs 

  • Publisert: 29.01.2016, 05:01
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • .. Jeg beklager, virkelig!

  • Publisert: 27.01.2016, 05:22
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  •  

    Jeg valgte å ta en utfordring fra Torill for noen dager siden, [Innlegget om Challenge - 7 days]! - Jeg beklager for at jeg ikke kom med det  første innlegget fra denne utfordringen, da jeg sa jeg skulle det! Jeg har ikke fått sovet så bra på 1 uke nærmest, - egentlig så har det vært sånn i nærmest litt over 1 måneden nå. Jeg kjenner kroppen ikke har så mye annet enn gjøre hverdagslige oppgaver som er normalt å få gjort ...  Go Periodisk kronisk insomnia, så har ikke hatt orket å sette meg ned for å skrive, selv da jeg har hatt lyst. Jeg beklager så mye, igjen!

    Jeg skulle skrive om Ellie Goulding som er en jente, kvinne, artist og en dyktig låtskriver. som jeg verdsetter ekstremt høyt! Hun er tross alt et forbilde jeg har hatt i 8-9 år! eg tenkte jeg skulle gi det en ny sjanse da jeg våkner mest sannsynlig med litt mer krefter og energi enn det jeg har hatt og har nå! Jeg håper dere leser dette da det kommer ut iløpet av dagen(27 Januar, onsdag)

    Slenger med et bilde jeg tok istad, hvor jeg faktisk følte meg litt bedre siden jeg valgte å fikse meg litt idag! Og, ja - jeg er en gamer, om du lurte på grunn at jeg sitter med et gaming-headset[Logitech G40], kan også etter jeg er ferdig med utfordringen skrive om mine gaming-interesser! Jeg regner med at det kanskje finnes andre bloggere som gamer og - skriver om det? Isåfall, legg igjen en kommentar, om ønskelig!

     

     

     

    #beklager #update #oppdatering #insomnia #energiløs #psykiskhelse
    #psykiskelidelser #søvnløs #7dayschallenge #challenge #utfordring
    #gaming #gamer #meg #livet #minhverdag #MinHverdag #unnskyld 
    #Tønsberg #tbno #vgno #blogg #fraværende #utslitt #utbrent

  • Publisert: 27.01.2016, 05:22
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 3 kommentarer
  • Mine utfordringer jeg ikke snakker om.

  • Publisert: 24.01.2016, 19:15
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg har ikke hatt en bra dag idag! Slik er jo livet i mer eller mindre grad, for det vonde er en del av livet som det gode. Jeg vil bare ikke sitte her å skremme bort faste og - ikke faste lesere, som plutselig trykker på linken på facebook eller et annet sted på nettet. Grunnen til min frykt for dette, er at jeg vil kunne vise min gode, positive og smilende side av meg selv også, for den eksisterer den også.

    Jeg er rimelig sliten av hverdagen nå, der sanseinntrykk gjør det nærmest tungvindt og ubehagelig for meg å være sosial med andre mennesker. Ansikts uttrykk klarer jeg ikke å forstå eller skjønne for jeg har ikke sett det uttrykket hos den personen før, så jeg føler meg nærmest skremt av all den informasjonen som kommer inn i hjernen. Det er ikke bare sanseinntrykk dette gjelder, men kroppspråk og faktisk - samtaler! Jeg føler meg nærmest kritisert av enkelte kommentarer - "det er bare å forstå eller skjønne det jeg sa, eller gjorde nå", really? Er det bare-bare, så hadde jeg ikke sittet å hatt planer om å isolere meg ifra hverdagen på utsiden av disse 4 husveggene. Sarkastiske kommentarer av enkelt personer, de jeg ikke er vandt med å høre sarkastiske kommentarer fra eller i en annen grad av sarkasme som jeg ikke er vandt med, gjør at jeg nærmest stempler personer som uintelligente og falske, for hva er poenget med å ha en samtale om sånne ting - finnes det verdier i det? Waste off time.


    //
    Made by myself.

     
    Jeg kunne selvsagt snakket om problemet mitt før dette oppstår, men når dette skjer med over halvparten av de ulike relasjonene jeg har, på forskjellige tidspunkter og steder, så virker det pointless å være åpen om det! - Jeg er ensom, alene og forlat med bagasjen jeg har hatt med meg siden barndommen, for det er slik jeg blei født. Metafor; tenk deg - du ville vært frustrert, fortvilet, sliten om alle andre kunne ha en høy stemme i klasserommet, men ikke du, fordi du er den personen med lavest stemme i klassen, og du vet ikke hvordan du kan få høyere stemme, så hverdagen ender med at ingen er villige til å høre etter! ... Vet ikke om du forsto metaforen min, men verdt et forsøk.

    In the big picture - det er jeg som har et problem med egoistiske vansker som ikke lar seg slippe, selv da det er uakseptabelt i hverdagen! Ingen skjønner jo mindre man har en diagnose som kan forklare hvorfor man sliter med det ene og det andre. Jeg har jo adhd - ikke sant? Disse vanskene går ikke under adhd problematikk, og det fikk jeg selv bekreftet av 2 overleger som er spesialist med adhd problematikk.

     Tilliten forsvinner, forvirringen skaper kaos, usikkerhet skaper angst ... 
    Det få veit, er at jeg ender opp utslitt med tusen tanker som lager "informasjonkapsler" i hodet, og jeg forstår fremdeles ikke mennesker.

     



     #utfordringer #minevansker #psykiskhelse #utslitt #forvirret #usikker #relasjoner
    #misforståelser #misforstått #utviklingsforstyrrelse #tankekaos #mittliv #dårligdag 

     

  • Publisert: 24.01.2016, 19:15
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 4 kommentarer
  • 3 dager kan gjøre forandringer!

  • Publisert: 22.01.2016, 05:19
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Dette er sikkert ikke noe å være stolt over, men jeg har nådd topplisten i Tønsberg. Jeg har kun har vært aktiv på blogg.no siden da jeg byttet fra wordpress for 3 dager siden(sammenhengende har jeg blogget i 7 år), så er det noe å være glad over. Mer eller mindre! Jeg har en enorm motivasjon til å forsette å være på blogg.no i en lang periode, men denne gangen i litt mer positive retninger og variasjon om mine hobbyer, politiske/samfunns meninger og hverdagen min.





    Av egen erfaring, så vet jeg at de færreste søker oppmerksomheten sin der jeg, som en blogger sliter psykisk! Jeg er en oppegående person, som klarer å stå for det jeg mener, og er mer eller mindre flink til å få frem poenget uten å la meg gråte over kritikk. Hvorfor skal min psyke og andres inntrykk påvirke min karrière innenfor blogging og generelt skriving? Det burde ikke være slik av den grad at jeg ikke er en god blogger pga psyken. Poenget mitt er at jeg har lyst til å nå mine mål med bloggen, og skriving generelt, for seierfølelse er det beste som finnes, ikke sant?

     

    #topplistentønsberg #topplisten #motivasjon #seierfølelse #ærlighet #blogging #blogg #tbno #engasjement #skriving #hobby #nr9 #tønsberg #positiv #glad

  • Publisert: 22.01.2016, 05:19
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 1 kommentarer
  • "Jeg er ikke sykt perfekt"

  • Publisert: 21.01.2016, 18:31
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • De fleste unge idag sliter med et press for å være sykt perfekt. De bruker timer på sminken sin, det å alltid være mer enn bra nok, og strekke opp til alle andres forventinger. Lettere sagt; Det å være rett og slett sykt perfekt! Jeg synes det er trist at det er slik den dag idag i 2016, men hva med de som faktisk sliter med ting som gjør det nytteløst å tenke på å være sykt perfeke? De sliter med de samme tingene, men ikke av samme grunn.

    Jeg er en av dem, men jeg sliter ikke med et press om å være sykt perfekt. Grunnen min er - jeg er sliten 24 timer i døgnet på grunn av angst og depresjon som er noe jeg lever med av "naturlighet". Dette gjør det nytteløst å dra i butikken eller ha ork til å stå på kjøkknet for å lage mat, på de verste og slitsomme dagene. Det går heller ikke utover mat, men også utseende for jeg har ikke ork til å strekke opp til andres forventinger da det er slitsomt å nå mine egne forventinger.

    Jeg lever med noe som virker lett å takle, iforhold til det å være sykt perfekt. Sannheten er at psykiske lidelser er ikke en daglig kamp, og ingenting handler om det å være sykt perfekt, for - det å føle seg verdiløs for sitt eget liv gir ingen livsgnist.

  • Publisert: 21.01.2016, 18:31
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Do not jugde, try to know me.

  • Publisert: 21.01.2016, 04:02
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Jeg vet at de fleste får oppmerksomhet rettet mot positive, glade, og typiske rosa-bloggere! Jeg skulle virkelig ønske at jeg hadde den interessen å skrive om klær, outfits, "dagen idag", ferier, og annet - som går under det å være en rosa-blogger. Jeg skulle på en annen side ikke ønske for min egen del, fordi jeg har hjertesaker jeg brenner for - dyrevernet i Norge, og jeg selv er vegetariransk[ikke på fulltid, men jeg når målet mitt, sakte men sikkert!], psykisk helsevern både i livet mitt og utenfor, og andre politiske samfunns temaer som vinner min oppmerksomhet av automatikk.

    Jeg kommer til å skrive om det som gjør meg glad, og positiv! Om det er hjertesakene mine, og det jeg liker best å gjøre - gaming, redigering av bilder, lage typografi, tegning, skriving, shoppe klær&sminke selvsagt! Jeg er nok ikke en av de som kommer til å ende opp som toppbloggere, men drømmen er jo selvsagt der! Grunnen for det er at jeg har hatt skriving som en hobby siden jeg begynte å skrive da jeg var 7 år, om det er noveller, romaner, fortellinger, annonser, artikler osv - så har jeg alltid hatt blyanten eller et tastatur foran meg. Jeg legger alle følelsene, tankene i det jeg skriver, og uttrykker det på en helt annen måte enn hvis jeg skulle fortalt om det med min egen stemme.

    Jeg har ikke det perfekte liv, men jeg skal heller ikke late som det er perfekt heller! Jeg har blitt mobbet i alle år, for at jeg er den jeg er, og hvorfor jeg velger å blogge usensurert om mitt liv, på godt og vondt som ei 23 åring! Jeg har slitet med depresjon og angst siden barneskolen, så midt oppi det hele opplevde jeg å bli feildiagnostisert for lettere psykisk utviklingshemmet da jeg var 8 år gammel. Det føltes som livet mitt blei tatt ifra meg. Jeg fikk avklart da jeg var 17 år at den diagnosen stemte aldri i utgangspunktet - men den tomhetsfølelsen av at livet mitt blei revet vekk fra meg er enda med meg. Jeg er idag diagnosert med Adhd, med autisme symp[uavklart om jeg har autisme/asperger], sykemeldt og - prøver mitt beste i livet, selv da utfordringene er større enn det "vanlige" personer opplever, utenfor denne boblen jeg lever i konstant.



    #ommeg #informasjon #livet #meg #profil #thisisme #selvbiografi #interesser #hjertesaker #hobby #godtogvondt #life #mylife 

  • Publisert: 21.01.2016, 04:02
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 2 kommentarer
  • Tilbake til blogg.no!

  • Publisert: 20.01.2016, 01:20
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Etter 1 1/2 år på wordpress, så har jeg valgt å opprette en blogg her på blogg.no igjen! Det er litt uvant å være tilbake, for jeg ser at det har skjedd mye i den tiden jeg har vært borte, men jeg tror det er ment positivt fra min side. I 1 1/2 år på wordpress, så har jeg skrevet mye om en dyster hverdag, men denne gangen har jeg lyst å skrive mer om den positive siden av livet mitt!  Jeg ønsker å bruke bloggen for å nå ut å nå ut med mine meninger, tips&triks, innkjøp, dele erfaringer og kunnskap! Jeg velger å være mer positivt og åpen denne gangen, så jeg håper det kommer nye lesere som faller for bloggen, hihi.

    Bloggen vil nok handle mye om mine interesser innenfor gaming, dyre velferden, tegning, innkjøp, interiør, sminke/stil, og politisk engasjement! Bloggen vil følge meg i livet med ADHD, på godt og vondt, så dette er noe jeg kommer til å skrive om hva ADHD er for meg og generelt, men det skal ikke være et tema jeg skriver om hver dag! 

    Som dere sikkert ser, så er bloggen min ikke helt i orden, men jeg jobber med designet - 
    så jeg håper iløpet av onsdagen(idag) den blir helt ferdig! 

    Håper dere følger meg videre.

     

     

     

    #newstart #forandringer #backtoblogg #life #blogg #blogger #wordpress #nystart #adhd #innhold #positiv #gaming #erfaringer #kunnskap

     

  • Publisert: 20.01.2016, 01:20
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • Ny blogg!

  • Publisert: 16.01.2016, 17:35
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • Velkommen til blogg.no! :)

    Dette er det aller første innlegget i din nye blogg. Her vil du finne nyttig informasjon, enten du er ny som blogger eller har blogget før.

    Trenger du litt starthjelp finner du våre hjelpesider her: http://faq.blogg.no/, og vår engasjerte supportavdeling er tilgjengelig (nesten) 24/7.

    Bloggen
    Ønsker du å gjøre den nye bloggen din litt mer personlig anbefaler vi at du fyller ut profilinfo, og velger et design som passer til deg. Vil du bare komme i gang med bloggingen kan du starte et nytt innlegg.

    Hashtags
    Blogg.no bruker hashtags for å samle innlegg som handler om samme tema. Hashtags gjør det lettere å finne innlegg om akkurat det temaet du søker. Du kan lese mer om hashtags her: http://hashtags.blogg.no/

    Andre nyttige sider
    Infobloggen: http://info.blogg.no/
    Vårt regelverk: http://faq.blogg.no/infosider/retningslinjer.html
    Vilkår for bruk (ToS) og integritetspolicy: http://faq.blogg.no/?side=omoss

    Nå som du har lest dette innlegget kan du redigere det eller slette det. Vær dog oppmerksom på at det alltid må være minst ett innlegg i bloggen for at den skal fungere - det er for eksempel ikke mulig å redigere designet uten at det finnes innlegg i bloggen.

    Når du skal logge inn neste gang kan du gjøre det fra vår forside på http://blogg.no/.

     

    Vi håper du vil trives hos oss!

    hilsen teamet bak
    blogg.no

     

    blogg.no | logg inn | hjelp | regelverk | vilkår | om oss | kontakt oss | infobloggen

     

  • Publisert: 16.01.2016, 17:35
  • Kategori: Hverdagen til Marty Beatricè
  • 0 kommentarer
  • hits